Geo's Curiosidades

Si saben las respuestas pueden hacerlas en comentarios........ 01. ¿De qué color es el caballo blanco de Santiago? 02. Un pato y un niño nacen el mismo día. Al cabo de un año ¿cuál es mayor de los dos? 03. ¿Por qué en todos los hospitales hay un sacerdote? 04.¿Cómo se llama en Alemania al ascensor? 05. ¿Cuál es el país que tiene nombre de postre? 06. De siete patos metidos en un cajón, ¿cuántos picos y patas son? 07. ¿Qué mar es dos veces mar? 08. ¿Cuál es el día más largo de la semana? 09. ¿Cuál es el número que si lo pones al revés vale menos? 10. Un león muerto de hambre ¿de qué se alimenta? 11. ¿Cuál es el océano más tranquilo? 12. El boticario y su hija, el médico y su mujer, comieron nueve pasteles y todos tocaron a tres ¿Cómo puede ser? 13. ¿Cuánta arena hay dentro de un agujero de 2 x 2 x 2 metros? 14. ¿Cuánto tiempo se necesita para cocer un huevo duro? 15. ¿Con qué pez se cierra la puerta? 16. ¿Cuál es el animal que es dos veces animal?. 17. ¿Qué nombre de mu...

Cual es su favorito????????

¡Cornudo.... pero genial! (Crónica extraída de un diario de Brasil…fue real) No, no es el título de ninguna película de suspenso... ¡es una crónica real! Esto pasó en São Paulo (Brasil) con un funcionario de la Walita , y salió en todos los diarios. Era un casamiento con cerca de 300 invitados. Después de la ceremonia, durante el brindis, al inicio de la fiesta,  el novio se levantó, fue hasta el escenario y  agarró el micrófono. Dijo que quería agradecer a todos por haber venido de muy lejos, para asistir a su casamiento, y especialmente a su nuevo suegro por haberse hecho cargo de una fiesta tan espectacular.   En agradecimiento a todos los regalos que recibieron, él dijo que quería ofrecer a todos un regalo especial, solo de su parte. Pidió a todos que abriesen los sobres que estaban pegados con cinta de embalaje, abajo de las sillas. Todo el mundo con esa cara de 'que cosa original', 'que lindo', etc. Hasta que abrieron el sobre... D...

Al Padre Alberto le estaban haciendo su cena de despedida  por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo: – “Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que n...

Los bebés demuestran gran inteligencia que impresiona, por lo que pueden hacer cosas con tal de agradar a sus padres. Como este bebé que finge leer para impresionar a su papá y vaya que el pequeño lo hace muy bien…

Latigazos en el infierno Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un dominicacno.   El diablo les dice: -Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: - !Vale! !Vale! !Me quedo! Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado: - ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda? - !Sólo necesito meditación! - Bueno, como quieras. Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. - Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al Dominicano, que siempre ...

Queridos nietos: El otro día tuve una experiencia religiosa increíble que quiero compartir con Uds. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS' . Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.   Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 87 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... ¡¡Fue maravilloso! La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!...

¿Sabía usted que beber dos vasos de Gatorade puede aliviar el dolor de cabeza casi de inmediato, sin los desagradables efectos secundarios provocados por los analgésicos tradicionales?   ¿Sabía usted que la pasta de dientes Colgate hace un ungüento excelente para las quemaduras?   Antes de dirigirse a la farmacia por un inhalador de alto precio lleno de productos químicos misteriosos, trate de masticar en un par de caramelos de menta Altoids curiosamente fuerte. Van a curar su nariz tapada.    ¿ Dolor en los músculos por un brote de la gripe? Mezcle 1 cucharada de rábano picante con 1 taza de aceite de oliva. Deje que la mezcla repose durante 30 minutos, y luego aplíquela como un aceite de masajes para el alivio instantáneo de los músculos adoloridos.   ¿ Dolor de garganta? Simplemente mezcle 1 / 4 taza de vinagre con 1 / 4 taza de miel y tome 1 cucharada  seis veces al día. El vinagre mata las bacterias.   M...

HUMOR MÉDICO INFORME: Estimado Sr Pérez: Tenemos buenas noticias para usted: la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D.: Lamentamos la amputación. -------------------------------------------------------------------------- El Hipocondriaco Un hipocondriaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿será falta de calcio? ---------------------------- Vasectomía Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice: - Señor, es una decisión muy importante, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos? y el señor le contesta - Si.. se puso a votaciòn y quedó 17 a 2. ----------------------------- Lo que dice el doctor Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera: - Por favor, ¿me podría llevar a Eme...