Nuestros chistesitos de fin de semana

En un restaurant, una pareja que acaba de conocerce está cenando, de repente ella le dice:

- Dígame Eusebio, usted seguramente es analista de sistemas, o programador, o trabaja en internet, o está todo el día frente a una computadora, no?

- Sí Teresita, ¿como se dió cuenta?

- Porque hace dos horas y media que viene arrastrando mi mano por la mesa como si fuera un mouse y me hace doble click en los nudillos.

Están dos amigas sentadas en un baile, una de ellas como es clásico, muy fea la pobre pero la otra toda una belleza, llega un tipo y le pregunta a la mas bella balamos?
ella contesta no gracias, y el dice.. y eso? eso dice ella es mi amiga y tampoco baila…
.
Se va el tipo triste, pero llega otro mas galán, tipo brad pit, y llega con la misma bella dama, la clásica pregunta… bailamos? y le dice ella emocionada, claro pero y a mi amiga quien la saca? el dice no te precupes belleza, y grita.. Seguridad!!!!

Un tipo le pregunta a otro :
¿Como te fue en la casa de tu novia?
-Bien, super bien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados y a las tías de mi novia, el único que me miraba feo era su marido

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas ,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.

- Una señora con 10 años de matrimonio ve una lampara vieja de su marido, la frota y sale un genio.
- El genio le dice: te concedere 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le dare 100 veces
mas.

- La señora piensa, deseo ser increiblemente bella.
- Concedido, pero tu marido es 100 veces mas atractivo
- Deseo ser multimillonaria

- El genio dice: ya, pero tu marido es 100 veces mas rico.

- La señora piensa para terminar. Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

Una mujer esta discutiendo con su marido y le dice:

-mariano, quiero el divorcio.

-muy bien. -contesta él -, pero el niño me lo quedo yo.

-de eso nada porque no es tuyo. Es de tu amigo pepe.

-¿ah , si? Pues tampoco es tuyo.

-¡como no va ser mió! -dice la mujer.

-¿te acuerdas de aquel día, en la maternidad,
cuando dijiste: “mientras me ducho cambia al niño”? ¡

Va la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido yerno ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, para nada, pero… ¿a usted, linda suegrita, no le molesta comer milanesas de ayer?
- No… a mí no.
- Bueno. Entonces ¿por qué no deja de joder y viene mañana?

Una mujer le pregunta al marido:

- Pepe, ¿Que haces tan pronto en casa?

- Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado.

- ¡Pobre familia! Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa Les va a pagar quinientos mil Euros.

Y la suegra se mete y dice:

- Y tú ¿Donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.

-La maestra pregunta a Pedrito: A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.

-Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.

-Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.

-Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.

-Muy bien Juanito. A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.

-Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije:

-Evidentemente va a cagar , porque no sabe leer inglés.

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
Todos responden: ¡Yo!, y la señora se queda callada.
El padre pregunta de nuevo: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
De nuevo todos dicen: ¡Yo!, y la señora callada.
El padre pregunta: Señora, ¿Usted no quiere ir al cielo?
La señora responde: Yo si quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno.

-Va un tipo religioso en la playa y de repente se esta ahogando y llega un Sr.:
-Sr. necesita ayuda venga y lo rescato

-no tranquilo dios me salvara
-. Cuando llega otra persona y lo ve
-ey ya voy inmediatamente por el salvavidas!!
-tranquilo dios me salvara……

-el tipo muere y va al cielo y dice:
-dios porque no me salvaste?

-bueno !
Te envié a 2 personas y tu no quisiste!!

El hombre acaba de morir..
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El hombre era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar, en sí, una bella persona.!!….
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?

Un borracho camina con su compadre y le dice:

-Oye compa aquí en la esquina hay una señora que me confunde con Dios.

-El otro dice no mienta compa como cree.

-Si compadre si quiere se lo compruebo, caminan y llegan a la casa de la señora.

-El borrachín toca la puerta, sale la señora y dice: ¡Dios mío usted otra vez!

Un borracho entra a casa de su amigo
y le dice , ey jaime :

- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas,
si adivinas cuantas hay te puedes quedar con las seis.