Chistes, chistes y mas chistes

                                     

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico.

Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
– Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá. 

Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior “sexy” y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡Que te vas a morir!

                                     




Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)




                               


Por la mañana, en clase, la profesora pregunta a un alumno:

-A ver, Rubén, dime: si te doy dos conejitos, después añado dos conejitos más, y añado dos más, ¿cuántos conejitos te he dado en total?

-¿Es a mí? Siete -contesta Rubén.

-No -dice la profesora-. Piénsalo bien: si tienes dos conejitos, después añades dos conejitos más, y a continuación añades dos más, ¿cuántos conejitos suman?

-¿Es a mí? Siete. 
-Rubén, me vas a hacer perder la paciencia. Volvamos a intentarlo. Tienes dos conejitos, añades dos conejitos más, y vuelves a añadir dos más... ¿cuántos conejitos tienes? 
Rubén, que ya está más harto que la profesora, exclama: 
-¡A ver si nos entendemos, los seis conejitos que usted me ha dado, más el conejito que tengo en casa, suman un total de siete!


                                     

Pasión por los frijoles

Un hombre  tenia una terrible pasión por frijoles, a él le encantaba, pero ellos siempre provocaban una embarazosa y viva

 reacción en él.Un día conoció a una chica y se enamoro. Cuando se hizo inminente que se casarían, el pensó, que ella nunca podría seguir el matrimonio con él y sus reacciones a los frijoles, así que hizo el supremo sacrificio y renuncio a comer frijoles. Poco después se casaron.

Unos meses después, en su camino a la casa del trabajo, su carro se daño, y como vivían fuera de la cuidad, el llamo a sus esposa y le dijo que llegaría tarde pues tendría que caminar hasta la casa.

En su camino a la casa, el paso por un pequeño café y el maravilloso aroma de frijoles lo embargo.

Ya que estaba a varias millas de camino, el pensó que esa larga caminata eliminaría cualquier efecto adverso antes de llegar a su casa. Así que entro, ordeno, y antes de irse comió 3 órdenes extra grandes de frijoles.

Durante todo el camino a su casa no se hicieron esperar los apestosos vientos gaseosos que salían de su trasero.

Para cuando llega a su casa ya se sentía razonablemente seguro.

Su esposa lo recibió en la puerta y parecía algo excitada. Ella exclamo," ¡Querido, he preparado la mas maravillosa sorpresa para tu cena esta noche!" Le vendo los ojos, y lo llevo a la silla en la mesa de comedor y le hizo prometer que no haría trampa y que no le echaría un vistazo a la sorpresa.

En este punto el comenzaba a sentir otro mas saliendo. Justo cuando su esposa estaba a punto de remover la venda, el teléfono suena. Ella nuevamente lo hizo prometer que no echaría un vistazo hasta que ella volviera, y así fue a contestar el teléfono.

Mientras ella hablaba en la sala por teléfono, él vio su oportunidad.

Desplazo su peso hacia una pierna y lo dejo salir. No solo fue ruidoso, sino apestoso como huevo podrido.

Tenía dificultad respirando, así que alcanzo su paño en sus piernas, y abanico el aire hacia sus lados.

Ya se comenzaba a sentir mejor, cuando otro de urgencia le llego.

Levanto su pierna y PPRRUUUUPPPP!!! Sonó como un motor diesel reviviendo, y apestaba peor. Para mantenerse sin ahogarse, trato de abanicar sus brazos un poco, esperanzado que la peste se disipara.

Le llego otra urgencia. Este fue un real ganador de medalla olímpica, las ventanas vibraron, los platos en la mesa temblaron y un minuto después las flores en la mesa murieron.

Mientras mantenía un oído en la conversación de su esposa en la sala, y manteniendo su promesa de no echarle un vistazo a la cena sorpresa, se mantuvo en este patrón por los próximos diez minutos, peyendo y abanicando con su paño.

Cuando escucho las despedidas en el teléfono él sentado nítidamente con su paño en las piernas, sus manos encima de el.

Sonriendo contentamente, él era la imagen de la inocencia cuando su esposa entro al comedor.

Excusándose por tomar tanto tiempo, le pregunto si había echado un vistazo a la mesa del comedor. Luego de asegurarle a ella que el había cumplido con su promesa, ella procedió a removerle la venda de los ojos y grito, "¡¡¡SORPRESA!!!"

Atónito y horrorizado, vio que habían doce invitados sentados en la mesa alrededor de el para su fiesta de cumpleaños sorpresa...

             

El oso y el ateo

Un ateo estaba paseando en un bosque, admirando todo lo que aquel "accidente de la evolución" había creado. "- Pero ¡que árboles majestuosos!"

¡Qué poderosos ríos!

¡Qué bellos animales! iba diciendo a medida que caminaba a lo largo del río, escuchaba un ruido en los arbustos detrás de él.

Se volteó para mirar.

Fue entonces que vio un enorme oso-pardo caminando en 

su misma dirección.

Se largó a correr lo más rápido que pudo.

Miró por encima del hombro y vio que el oso estaba 

demasiado cerca.

¡Aumentó la velocidad!

Era tanto su miedo que los ojos se le llenaron de lágrimas.

Fue entonces que se tropezó y cayó desamparado.

Rodó por el suelo.

Rápidamente, intentó levantarse, pero...

El oso ya estaba sobre él, procurando agarrarlo con su fuerte pata izquierda y con la otra pata, lo trataba de agredir ferozmente.

En ese preciso momento, el ateo exclamó: "Oh, ¡Dios mío!"

Entonces el tiempo paró.

El oso se quedó sin reacción.

El bosque se sumergió en total silencio.

Hasta el río paró de correr.

A medida que una luz clara brillaba, una voz venía 

del cielo diciendo:

"- Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros que yo no existía, y reduciste la creación a un

 accidente cósmico.

¿Esperas que yo te ayude a salir de este apuro?

¿Debo esperar que tengas fé en mí?

El ateo miró directamente a la luz y le dijo:

- "Sería, de hecho muy hipócrita de mi parte, pedir que, de pronto, me pases a tratar como un cristiano.

Más tal vez... ¿pudieras convertir al oso y hacerlo cristiano?"

- "Muy bien", dijo la voz.

La luz desapareció.

El río volvió a correr y los sonidos del bosque regresaron.

Entonces el oso recogió sus patas, hizo una pausa, bajó la 

cabeza y dijo:

"Señor, bendice este alimento que ahora me voy a comer. Amén"

                                  

La testigo

- Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

- El abogado se acerca y le pregunta:

- Sra. Sánchez, ¿Sabe usted quién soy?

- Ella, con la calma que dan los años, respondió

- Si señor. Lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde la infancia, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.Siempre miente, cree saber todo, es prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y sobre todo, manipula a las personas.Se cree todo, cuando en realidad no es nadie. Si señor lo conozco muy bien...

- Un pesado silencio invadió la sala...

- El abogado se quedó perplejo, sin saber qué hacer

- Apuntando a la sala le preguntó a la Sra. Sanchéz:

- ¿Conoce a la defensa?

- Nuevamente con la misma calma respondió:

- Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte, es un zángano.Desde chiquillo fué flojo y ahora no más se toma unos traguitos y le sale lo maricón.No puede tener una relación normal con nadie y,junto con usted, son los peores abogados de la región.Sin mencionar que el engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya ¿Lo recuerda?.Si señor yo conozco al Sr. Gracia, su mamá tampoco está orgullosa de él.

- El abogado de la defensa casi cae muerto.

- Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

- si alguno de ustedes, par de tontos, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica.

                                       

A los 95 años de edad, Don Pancho se casó con Ana de 25 años, pero debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados. Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Pancho, con sus 95 años… listo para la acción!! Concluido el acto Don Pancho le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Pancho…. listo para la segunda vuelta! Sorprendida, Ana acepta; al final Don Pancho le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Pancho está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años… listo una vez más!!!

Y así sucede dos veces más, Don Pancho regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Pancho por sexta vez y como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Pancho:

– Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Pancho, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Pancho, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

– ¿Cómo!!!… ya había venido antes?

Moraleja:

El Alzheimer tiene sus ventajas!!!