Unos chistesitos cortos........

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
-El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
-Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
-Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
-El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
-¡Okay, hoy, todos a pelar papas!

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?:
- El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

Pepito, decíme una palabra que empiece con j.
Pepito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Pepito, tienes una mala nota.
Pepito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?

 

Un día Pepito le dice a su tía:
¡Fea!
Entonces, el papá le dice a Pepito que él no le debe decir así a los mayores y mucho menos a su tía, anda hijo y dile a tu tía que lo sientes, y Pepito muy obediente fue donde su tía y le dijo:
Tía lamento que seas fea.

 

Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos:
Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería.
Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió:
Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía.

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Pepito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cerdos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

Llega un niño a la farmacia y dice:
Señoi, me da un condon, poi favoi.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon poi favoi
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Para amarradme ei zapatito.

Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo!