Chistes cortos

Llegan una pareja de recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

-Amor, yo no sé de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.

- Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a ‘tu cosita’ le vamos a llamar la prisión y a ‘este’ le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.

Después del primer acto, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:

- Amor, el prisionero esta fuera de la prisión.

El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez. Y siguen con el segundo…. Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:

- Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando, como ternero recién nacido, y va por el tercero.

Al terminar, se tira en la cama, exhausto. Pero la muchacha le vuelve a decir:

- Papi, el prisionero se volvió a salir!!

Le contesta el esposo, desesperado:

!!!! No jodas mujer. Tampoco es cadena perpetua …!!!

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "Que Diablos, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al mal con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿Que estas Haciendo?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:
- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible :
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"




Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.


Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!




El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido!
A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
Adivine..




Un día le dice la mamá a Jaimito.
Jaimito por favor ve a la tienda de la esquina y cómprame una docena de huevos.
Jaimito sale de su casa a comprar una docena de huevos, cuando en ese instante hay un accidente increíble entre 5 carros, y Jaimito se queda viendo un largo rato, llega a su casa a las 2 horas y le comenta a su mamá lo del accidente.
Mamá, dice Jaimito, hubo un accidente enorme, había cabezas, piernas, manos tiradas por toda la carretera.
Y su mamá dice:
Aha, ¿y los huevos?
Ah, no sé mamá, todavía no los han conseguido.




Por ser negro.......


Estaban 3 negritos en la cárcel de Sabaneta y el guardia que los estaba vigilando le pregunta a uno de ellos:- Oye, niche, ¿cuántos años vas a estar aquí encerrado?

- 25 años-

- ¿¡25 años!? ¿Pero qué hiciste?

- Mira, chico, yo iba caminando por la calle Bolívar, venía un rubito manejando su carro y ¡zas! que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quedé herido dentro del carro.-

- ¿Y de qué te acusaron?- De invasión de propiedad privada.

Otro negrito que estaba escuchando la conversación interviene:

- Eso no es nada. A mí me dieron 35 años por algo parecido. Yo iba caminando por el barrio Panamericano de Maracaibo y en eso que se aparece un blanco manejando su carro y que me atropella ¡Zas! Y del golpe atravesé el carro, quebré el vidrio delantero del carro, salí rompiendo el vidrio trasero y quedé tirado en la calle.

- ¡Qué molleja! ¿Y de qué te acusaron?

- De invasión de propiedad privada e intento de fuga.

Un tercer morenito que escuchaba estas historias, interviene indignado:

- ¡Eso no es nada! A mí me dieron 50 años por algo parecido. Yo iba caminando, cuando en eso que viene hacia mí un rubio manejando su carro y ¡zas! que me atropella. Del golpe, yo también atravesé el carro, quebré el parabrisas, salí por el vidrio trasero y quedé desmayado en la calle. Pero el coño e’madre se bajó enojado del carro con un cuchillo en la mano y me lo enterró en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda.

- ¡Qué bárbaro! ¿Y de qué te acusaron?

- ¡De invasión de propiedad privada, intento de fuga y porte ilegal de armas.