CHISTES , CHSITES, CHISTES Y MAS CHISTES

Un hombre aventurero que cierto día decide lanzarse a la aventura con su barco surcando los mares.
La cosa no acaba bien y tras una tormenta termina de náufrago en una isla desierta.
Los días pasan sin que nadie lo rescate, hasta que un buen día aparece Penélope Cruz en la isla.
Andaa! Pero si es Penélope Cruz! La auténtica! La de verdad!
Pues si, aquí estoy para quedarme contigo en esta isla.
Se quedan allí los dos y comienzan a pasar el tiempo, dándole todo el día, en todas las posturas y de todas formas.
Después de varias semanas, le dice el tío: Mira Pe! Qué veras! ¿Tú podrías disfrazarte de hombre?
¿De hombre? ¿Es que te van las fantasías?
Si, bueno, ya sabes. Es que todos los días lo mismo, esto ya empieza a aburrir
Penélope que se disfraza de tío, se pinta una barba con un tizón, no le falta detalle.
Cuando lo ve el náufrago, se pone delante de ella y emocionado grita:
Antonio, amigo! Ya no aguantaba más sin contárselo a algún colega
¿Sabes que me tirando a Penélope Cruz? 



Dos amigos que van de expedición por la selva y de repente sale una serpiente de entre las ramas y le muerde en el trasero.
Comienza a sentirse mal y le dice al amigo:
Rápido! Qué dice el manual de superviviencia?
El amigo lo coge y lee: haga un pequeño corte y succione la parte afectada.
¿Qué dice? le pregunta todo preocupado
Que te mueres amigo, que te mueres! 






 Que tal tu hija?
- Pues nada, ahora es yonky y prostituta.
- Ah, yo creía que era política!
- No, por Dios, que vergüenza tan grande para la familia! 





Se encuentra un anciano a otro en un banco leyendo
¿Qué lees le dice el primero?
Un libro de historia, le contesta.
El otro intrigado se acerca para ver la portada
Pero si esto es un libro de sexo
Por eso, para mi el sexo ya es historia. 





En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia. 
- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes. 
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío. 
- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche? 
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato. 
- ¿Tu gato? 
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves. 
- Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa. 
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños. 
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el condenado...! 
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!! 









Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
-- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
-- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
-- ¿Pero como?, le contesta el otro.
-- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
-- ¿Y como te fue con tu mujer?
Y le contesta:
-- Ahí anda la incauta, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir... 




Dos amigos vascos se encuentran y le dice uno al otro
Hombre Patxi, ¿como te va la vida?
Pues estoy un poco fastidiado
¿Qué te ha pasado?
Pues que me han violado
Vaya ¿Y como ha sido?
Pues fue al salir del coche, se me cayeron las llaves y al ir a recogerlas, zas! por detrás!
¿Y tú qué hiciste?
Pues lo que puede Josema, lo que pude.
Apreté el trasero todo lo que pude y me lo llevé a comisaría. 




 Dos amigos se encuentran:
-Oye, te has enterado que ha muerto Juan?
- No me digas,como va a ser, si lo he visto hace dos días
- Esta mañana ha sido, ha caído en un barril de cinco mil litros de cerveza
- Hay que ver que muerte tan cruel
- Que va, si ha salido tres veces a mear. 




Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro
- Oye que ganas tenía de verte, ¿has solucionado ya los problemas que tenías de memoria?
- Si, si, perfectamente he dado con un doctor fabuloso
- Pero ¿las has recuperado del todo?
- Si, si
- ¿Y cómo se llama el doctor?, porque mi mujer tiene algunos problemas de memoria y queremos consultar.
- Esto...., pues.... ¿como se llama la montaña esta que hay en cataluña, que tiene una virgen morena?
- ¿Monserrat?
- Eso, eso
Se da la vuelta y le dice a su mujer
- Oye Monserrat, ¿Cómo se llama el doctor que ha solucionado lo de mi memoria? 




Están dos pavos recién salidos del huevo en el gallinero
Oye ¿Y tú qué quieres ser de mayor?
Yo sueño con ser un pavo real ¿Y tú?
Yo quiero ser Pavo Ranger. 



Tres hormiguitas perdidas en una casa después de dar unas cuantas vueltas deciden pasar la noche en el cuarto de baño.
Tú, dice una de ellas, te iras a dormir a la bañera.
Tú, te acostarás en el inodoro
Y yo me quedaré en esta toalla.
A la mañana siguiente se levanta y le pregunta su compañera ¿qué tal has dormido en la toalla?
Bueno, vinieron, me dieron mil vueltas mientras se secaban y por poco me caigo en la lavadora. ¿Y tú?
Bueno, se metieron en la bañera, abrieron el agua y por poco me cuelo por el desagüe
¿Y tú? Le preguntan a la del inodoro.
Pues yo fatal, hubo lluvia, hubo truenos y si no llega a ser por los tronquitos casi me ahogo. 




El loro que está en una tienda de animales y no logra encontrar dueño por ser muy mal hablado.
Un día un señor se lo lleva a casa, dispuesto a hacer de él, un loro dulce y educado.
Cuando llega a casa comprueba estupefacto que todas las palabras feas del diccionario son usadas por el ave con total destreza y soltura.
Un día, harto de sus malos modos, decide darle un castigo ejemplar y lo mete en el congelador.
Cuando se ve en tal situación el loro comienza a dar vueltas por el congelador, grita, dice palabrotas y al cabo de un rato comienza a llorar desconsolado.
Su dueño, al oirlo llorar lo saca del congelador y cuando lo hace el loro promete portarse bien.
Entonces cuando ya está a salvo en su jaula, pregunta:
¿Y se puede saber que hizo el pollo que está ahi dentro? 










Iba un ricachón por la calle con sus dos perros de pura raza, adiestrados y los más fieros que se habían visto jamás.
Se encuentra con un vagabundo con su perro maloliente, y con pinta de débil.
Una pelea, le dice el rico. Uno de mis perros contra el tuyo.
Si lo prefieres, tus dos perros contra el mío.
El ricachón acepta entre risas y comienza la pelea.
Al rato el perro del vagabundo que se había merendado a los otros dos.
Esto es imposible, con los caros que me han costado estos dos perros.
¿Y cuanto te crees tú que me ha costado la cirugía estética del cocodrilo? 



Se encuentran dos burros viejos amigos por la calle y le dice uno al otro.
- Que bien me va la vida chico, me contrataron en un circo para hacer un espectáculo y en poco tiempo me he convertido en la estrella. Tengo comida todos los días, un alojamiento de ensueño y un sueldo que me permite darme todos los lujos.
- Pues yo dice el otro, me contrató un vendedor de helados. Me paso todo el día recorriendo la ciudad con dos neveras encima, altas temperaturas y encima tengo que soportar que los niños me tiren de las orejas a diario-
- Tú eres tonto, ¿por qué no le dices a tu dueño que hablas? de este modo ganaría mucho más dinero y te harías famoso.
- Si hombre, le costesta, para que encima me tenga todo el día gritando: Heladossss, heladossss! 





Se muere Chávez y se va al infierno.
No pasó un mes y el diablo lo manda a llamar.
Me estás alborotando demasiado a mis demonios, muchacho, me estás dividiendo el infierno, algunos ya están en mi contra porque dicen que yo apoyaba a Mr. Danger y yo no sé qué. ¡Ah no mijo, qué vá, te me vas de aquí ya mismo!
¿Y para dónde me voy a ir?, dímelo tú, ¡gran defensorrrr de la burrrrguesía y la oligarrrrrquía!
(Aparte de idiota, insolente este pendejo, piensa el diablo). Al cielo, adónde más va a ser, si eso del purgatorio no existe. Aquí la cosa es infierno o cielo, y más ná. Y si yo no te admito en el infierno, el tal dios ese, que le dicen, está obligado a recibirte en el cielo porque a mí no me manda nadie. Él me inventó para probar la templanza del personal del mundo y esas cosas, pero no me manda, es un convenio que tenemos. Así que ¡chao!
Y ¡plop! Chávez aparece en el cielo.
Pasa un mes, dos meses, y el diablo se pregunta cómo le estará yendo al dios con ese ejemplar en su territorio, y llama por teléfono a la central telefónica del cielo.
Y le contestan:
¡República Bolivariana del Cielo, diga! 




Un médico Israelita comenta:
La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo".

Un médico alemán comenta:
Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo".

Un médico ruso comenta:
Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo".
A lo que el médico de españa responde:
Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros en españa, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de presidente y ahora todo el país está buscando trabajo! 




Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver, Fidel, que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, utté no sabe quién soy yo?"
- "No señol, no se quién e utté, ni me interesa".

Fidel muy enojado le dice:

Como cattigo por no conoser al comandante Castro, ahora mimmo tiene que desirme 20 palabra que comiensen con la letra "C" para que má nunca en su vida se le olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".

Y el niño le dice:

Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo Carajo Comeremos Carne Con Cerveza Coronita Como Comen los Cabrones Comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!