Los Chistes del finde semana

Una anciana moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
-Hijita te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-”!increíble abuelita!……
y donde tienes ese rancho que no lo sabia?
La abuelita le responde:
En el Facebook!!!!!!!!

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:

- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?

- Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.

- Señora, con mucho gusto. Ya señora, y ¿Ahora qué?

La viejita le responde:

- ¡A correeer!

Llega una viejita con el doctor y le dice:

- Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases (pedos), aunque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?

El doctor le dice:

- Tómese estas pastillas y en una semana regresa.

A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:

- Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?

El doctor le dice:

- Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

En un restaurant, una pareja que acaba de conocerce está cenando, de repente ella le dice:

- Dígame Eusebio, usted seguramente es analista de sistemas, o programador, o trabaja en internet, o está todo el día frente a una computadora, no?

- Sí Teresita, ¿como se dió cuenta?

- Porque hace dos horas y media que viene arrastrando mi mano por la mesa como si fuera un mouse y me hace doble click en los nudillos.

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de beisbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis jonrones, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

-Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.

-Pero, ¿Y lo de los motoristas?

-Explícate.

-Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.

-¡Caramba! Muy bien.

-Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.

-Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?

-¡Pues, hace un par de minutos!

Una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!

El hombre acaba de morir..
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El hombre era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar, en sí, una bella persona.!!….
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.

-La maestra pregunta a Pedrito: A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.

-Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.

-Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.

-Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.

-Muy bien Juanito. A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.

-Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije:

-Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.

- A ver Jaimito, si yo te dijera: “open the window”, ¿qué sería?

Y Jaimito responde:

- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?

- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.

- A ver, otra, ¿qué es “close the window”?

Jaimito responde:

- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?

- No Jaimito no, si “open the window” es abrir la ventana, “close the window” será cerrar la ventana. A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es “good morning”?

- ¡Ah!, esta sí la sé, good morning es, la ventana medio abierta.

Era una vez un gangoso (ñato)  que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lampara maravillosa, y le pide un deseo:

-Deseo que mis padres sean igual que yo.

Cuando llega a su casa su madre le dice:

-Hijjooo quieeerreess deee commerr?

En eso llega su padre y le dice:

-Hijo, Como te fue en la escuela?

Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero y que le dice:

-Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?

-Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:

-Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.

-El otro preguntó: ¿Y vos qué hiciste?

-Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?

¿Y por qué no te metiste?
-Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

Dos amigos que se encuentran:

- Hola, Luis. ¿Qué tal anda todo?

- Un poco mal. ¿Por qué?

Es que el otro día se murió mi suegra.

Oh, lo siento. ¿De qué murió?

- Pues estaba cocinando y se le quemó la comida. Y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana…

- ¡Ah, ya!. Murió de la caída…

No. En ese momento llegaron los bomberos y pusieron la lona y ella rebotó contra la pared del edificio…

- ¡Ah!, entonces murió del golpe…

- No, porque mi suegra puso los pies en la pared y rebotó hacia el tendido eléctrico…

- ¡Ajá!, ya veo. Murió electrocutada…

- No. En ese momento mi suegra rebotó otra vez y…

- ¡Pero bueno, chamo!, ¿por fin de qué murió tu suegra?

Pues la tuvimos que matar a tiros…

Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto “ocho”; 
entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada
en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!.

El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:

- Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.

- Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.

Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.

- ¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado.

- Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.

Un naufrago después de hallarse 450 días en una isla desierta divisa a lo lejo una botella con una nota en su interior,ansioso por su alto valor de su contenido consiguió abrir la botella.
y en su contenido decía lo siguiente:

Si no envias una nota como esta a 15 amigos tendrás 450 días de mala suerte

Naufraga un barco y solo se salvan tres personas: Un matrimonio joven y un cazanova de cuidao. Consiguen llegar a una isla diminuta en la que no hay nada mas que un cocotero altisimo. El cazanova, que esta que se muere por conquistarse a la chica (que esta buenisima), propone un plan:

- Vamos a turnarnos para subir al cocotero y a ver si vemos un barco. Subo yo primero.

Se sube y se pone a otear de un lado a otro. De repente mira p’abajo y grita:

- Eeeh! no coman pan delante de los pobres, sucios !!!

Los casados, que no estaban haciendo nada, se miran extrañados y se dicen “este tio esta loco”. Al cabo del rato, el tio grita otra vez:

- Pero bueno que no entienden, que esto no es ni el momento ni el lugar!!

- Este esta muy grave

Asi transcurre una hora, y el colega se baja del cocotero y se sube el marido. El cazanova, se empieza a ligar a la esposa, y a los cinco minutos se empiezan a besar. El marido, que esta en lo alto del arbol, mira p’abajo y se dice:

- Que raro, pues desde aqui arriba si que parece que estan juntos.

-Estaban dos obreros hablando uno le dice al otro:
-Fijate que hay un hoyo en la carretera, ¿como lo tapamos?
-El otro le contesta:

-Hacemos otro hoyo a la par, con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo
-¿Como hacemos para tapar ese hoyo?
-Hacemos otro hoyo a la par, con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y asi nos vamos hasta sacarlo del pueblo.

-Un hombre va a la peluqueria le dice al encargado:

-Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera, del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja
en la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos,
en la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia
y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.

-Pero señor, dice el peluquero: ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.

-Como que no!! asi me quedo la ultima vez que vine aqui.