Chistes Sabatinos
Y de que color tienes el pelo? Soy pelirroja.
Y los ojos?
Los ojos los tengo azules.
Y el color de pelo?
Soy rubia natural.
Y los labios?
Grandes y bonitos
Y como es tu nariz?
El tamaño justo y muy bonita.
Y tienes lunares?
Si, unos pocos.
Y pecas?
Si me lo pides, ahora mismo! .
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Una rubia en un concurso de belleza le preguntan
- Señorita, cuanto es dos más dos.
- Después de mucho pensar, exclama: Pues sonnnn siete
Sus amigas que estaban allí, gritan.
- Otra oportunidad, otra oportunidad
- A ver señorita, le dice el que preguntaba, le voy a dar una nueva oportunidad: Dos más dos...
- Puesss, si no me equivocooo son cinco!
- Otra oportunidad, otra oportunidad gritan sus amigas de nueva
- Señorita, es erróneo, le doy la última oportunidad ¿Cuanto son dos más dos?
- Puesss creo que son cuatro
Y gritan sus amigas
- Otra oportunidad, otra oportunidad.
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Al final de la jornada dos mendigos extranjeros que se encuentran.
¿Y tú cuanto has sacado hoy?
Pues cinco euros
¿Y qué has puesto en el cartel?
Viudo, en el paro con cinco hijos
¿Y tú cuanto has sacado?
Yo dos mil euros!!
No fastidies! ¿Y qué has puesto?
Me faltan 10 euros para volver a mi país.
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El chavalito joven que llega a la farmacia todo acobardado, se va poniendo en una esquina y así como quien no quiere la cosa le susurra a la farmacéutica.
Un paquete de preservativos.
No te apures, le dice ella; es algo normal comprar eso.
Ya! Pero es que aquí, en el barrio, que todo el mundo me conoce me da como apuro.
Pues no te preocupes, la próxima vez entras y me dices como quien no quiere la cosa: Volverán las oscuras golondrinas!
Se va todo convencido y a las dos semanas que vuelven y entra todo convencido y guiñándole un ojo a la farmaceutica recita con energía: Volverán las oscuras golondrinas!!
En paquete de seis o de doce? .
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Entra un señora en una farmacia y le pide arsénico al farmacéutico
Disculpe señora no le puedo vender eso ¿para qué lo necesita?
Para acabar con mi marido.
Con más razón entonces que no se lo voy a vender.
Entonces la señora saca una foto de su bolso, de su marido haciéndolo con la mujer del farmacéutico.
Acabáramos!, si me trae usted la receta no hay problema ninguno.
La Madame abrió la puerta de su burdel y se encontró con un muy elegante caballero de mediana edad.
- Puedo ayudarlo en algo? Preguntó la madame.
- Quiero ver a Natalie, contestó el Señor.
- Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizás alguna otra de las chicas…?
- No, debo ver a Natalie – replicó él.
Enseguida vino la tal Natalie (im-pre-sio-nan-te!!) para explicarle al caballero que ella cobraría U$ S 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de cien dólares. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. salió muy tranquilo.
La siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie. Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos. Nuevamente el hombre echó mano de sus billetes y le entregó otros diez de cien dólares. Luego, como el día anterior, en compañía de Natalie, se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora. Mientras salían, Natalie le dijo al hombre:
- Nadie ha usado mis servicios por tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
El señor replicó:
- De Philadelphia.
- ¿En serio? Contestó ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dijo el caballero. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas… Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: US$ 3.000. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la Muerte, los impuestos y que te joda un abogado.
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Dos trabajadores después de una larga jornada en el campo vuelven a sus casas cuando de repente, surge de la nada un vehículo a gran velocidad.
El abogado que lo conducía los enviste lanzando a uno de ellos a diez metros del vehículo; el otro dio un golpe en el parabrisas y acabó dentro del coche.
Al cabo de los meses salen del hospital y tienen que ingresar en prisión. ¿Por qué?
Uno por allanamiento de morada y el otro por huir del lugar de los hechos.
Un hombre aventurero que cierto día decide lanzarse a la aventura con su barco surcando los mares.
La cosa no acaba bien y tras una tormenta termina de náufrago en una isla desierta.
Los días pasan sin que nadie lo rescate, hasta que un buen día aparece Penélope Cruz en la isla.
Andaa! Pero si es Penélope Cruz! La auténtica! La de verdad!
Pues si, aquí estoy para quedarme contigo en esta isla.
Se quedan allí los dos y comienzan a pasar el tiempo, dándole todo el día, en todas las posturas y de todas formas.
Después de varias semanas, le dice el tío: Mira Pe! Qué veras! ¿Tú podrías disfrazarte de hombre?
¿De hombre? ¿Es que te van las fantasías?
Si, bueno, ya sabes. Es que todos los días lo mismo, esto ya empieza a aburrir
Penélope que se disfraza de tío, se pinta una barba con un tizón, no le falta detalle.
Cuando lo ve el náufrago, se pone delante de ella y emocionado grita:
Antonio, amigo! Ya no aguantaba más sin contárselo a algún colega
¿Sabes que me tirando a Penélope Cruz?
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En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia. - Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el condenado...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!! .
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Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
-- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
-- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
-- ¿Pero como?, le contesta el otro.
-- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
-- ¿Y como te fue con tu mujer?
Y le contesta:
-- Ahí anda la incauta, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir.
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Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro
- Oye que ganas tenía de verte, ¿has solucionado ya los problemas que tenías de memoria?
- Si, si, perfectamente he dado con un doctor fabuloso
- Pero ¿las has recuperado del todo?
- Si, si
- ¿Y cómo se llama el doctor?, porque mi mujer tiene algunos problemas de memoria y queremos consultar.
- Esto...., pues.... ¿como se llama la montaña esta que hay en cataluña, que tiene una virgen morena?
- ¿Monserrat?
- Eso, eso
Se da la vuelta y le dice a su mujer
- Oye Monserrat, ¿Cómo se llama el doctor que ha solucionado lo de mi memoria?
La mujer que llega a casa y se encuentra a su marido todo acalorado en mitad del pasillo solo en ropa interior.
Juan, cariño, qué haces ahí parado y con esa mala cara?
Creo que me está dando un infarto, vamos al médico corriendo.
Mami, dice el niño, en el armario hay un monstruo.
La mujer que va al armario y se encuentra a la vecina de arriba escondida.
Pero Mary! Mira qué eres! Le está dando un infarto a Juan y tu te dedicas a darle sustos al niño.
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Un Bilbaino de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres.
Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, por Dios, que maravilla!
Koldo regreso al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos,para ver desnuda su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama
Vaya! este invento se ha roto.
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Un matrimonio estaba cenando en un restaurante. De repente se dan cuenta que un amigo entra del brazo de una chica
-Ese que entró es Juan, pero esa no es su mujer..
-No, es su amante - dice el marido.
La mujer escandalizada lo critica sin parar.
- Es su vida, querida, cada uno hace lo que le da la gana.
Al rato se acerca una mujer al marido y le dice:
- Anoche te estuve esperando, con champán y velas.
- No puede ir, le dice el marido ante la atónita mirada de la mujer.
- Esta noche nos vemos, le dice
- ¿Pero como tienes tan poca vergüenza? grita la mujer.
- Si no estás conforme pide el divorcio, todo está a mi nombre, así que yo me quedaré con todo, le dice él.
- Ella vuelve a mirar para la mujer y dice, decididamente tu amante es mucho más guapa que la de Juan.
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Un inventor chino inventó una maquina que atrapaba ladrones ella sola sin ayuda. Se la vendió al gobierno chino y en un día atrapó 100 ladrones. En Estados Unidos se enteraron del invento y también la compraron consiguiendo que en un día atrapara 7500 ladrones. El presidente de España dijo que también la quería y la compró. En 20 minutos nos quedamos sin políticos.
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Un matrimonio que está durmiendo en plena noche y se despiertan sobresaltados con un ruido.
Antonio! Qué yo creo que nos están robando! Baja y mira que pasa!
El marido que baja y sorprende al ladrón en medio de la cocina.
¿Qué hace ahí?
Yo solo quiero robar, le prometo que solo venía a robar. Pero ahora que me ha visto la cara voy a tener que matarlo.
La mujer que había bajado suplica al ladrón, por favor no mate a mi marido
Como María Teresa que me llamo yo le juro que no lo denunciamos.
Pues ahora que me ha dicho que se llama María Teresa no voy a poder matarla, porque tiene usted el mismo nombre que mi madre.
Yo me llamo Antonio! Dice el marido todo nervioso! Pero en el pueblo todos me dicen María Teresa!
La profesora le pregunta a sus alumnos que quieren ser cuando sean mayores.
- Antonio, tu que quieres ser cuando seas mayor?
- Yo quiero ser conductor de autobuses.
- Muy bien Antonio. Y tu Francisco?
- Yo quiero ser policía igual que mi padre.
- Muy bien Francisco. Y tu Jaimito, que quieres ser cuando seas mayor?
- Yo quiero ser idiota.
- Idiota Jaimito? Como puedes decir esa tontería?
- Si profesora, ser idiota es lo mejor. Mi padre cuando vamos por la calle siempre dice; mira ese idiota que Ferrari se ha comprado. Mira ese idiota que novia mas guapa tiene.
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En la escuela la profesora le dice a sus alumnos, voy a hacer dos preguntas. Aquel que conteste bien a la primera, ya no tendrá que contestar la segunda.
¿Cuantos pelos tiene el lomo de una vaca?
Y Jaimito muy veloz contesta: noventa y ocho mil trescientos cincuenta y cinco.
¿y como puedes estar tan seguro de eso?
Lo siento profe, eso ya es la segunda pregunta.
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¡Jaimito!
-Dime papá?
- Hijo traeme un refresco con gas por favor
-Coca cola o Pepsi?
-Coca cola..
-Zero o normal?
-Normal.
-De botella o lata?
-De botella...
-Uno o dos litros?
-Joe ¡Traeme agua entonces!
-Natural o mineral?
-MINERAL!
-Fría o caliente?
-PERO BUENO TU ERES MARICON?
-Activo, pasivo o Versátil?
-TE VAS PARA EL CUARTO!
-Ahora o despues?
-Ahora!
-Me acompañas o voy solo?
-TE VOY A MATAR MALDITO HIJO DE ....!
-Con cuchillo o con pistola?
-Putamadre!
-La tuya o la mia
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Un anciano que llega al cielo y se encuentra a San Pedro.
Tendrás que escoger una de estas tres puertas para pasar el resto de tu existencia en el cielo.
Entonces el anciano abre la primera puerta y se encuentra a un hombre rodeado de un montón de libros leyendo.
No, no, nunca me ha gustado la lectura.
Abre la otra puerta y se encuetra a un señor rodeado de perros, jugando con ellos.
Uy no, nunca me he llevado bien con los animales.
Abre la tercera puerta y se encuentra a una señor tumbado en una camilla y una rubia preciosa dándole un relajante masaje.
Esta, esta, sin dudarlo escojo esta.
Y dice San Pedro ¿estás seguro?
Por supuesto que estoy seguro.
Vale, pues entonces rubia ya puedes salir que ha llegado tu sustituto.
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Jesucristo camina sobre las aguas de un río con sus apóstoles. De pronto Pedro grita:
Me hundo!!
Ten fé, le dice Jesucristo y sigue caminando.
Que me hundo!!
Sigue caminando
Me estoy hundiendo!!
Jesucristo se da la vuelta, lo observa y le dice
Pero Pedro por Dios, pasa por las piedras como hacemos todos.
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Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo: "Finalmente se juntaron".
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- Perdón, Padre: ¿Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió:
Me refiero a sus piernas, hijo. Me refiero a sus piernas!
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Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee .
En el bautizo el cura que pregunta el nombre
Septiembre Parroquias, dice la madre orgullosa
¿Pero cómo? No creo que se ese un nombre muy acertado.
No hay quien se llama Julio Iglesias? Pues ya está.
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