Los Chistesitos de fin de semana...........a reir!!!!!!!

TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. 

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. 

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.. 

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'.. 
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora' 
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. 

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó.....'¿Qué esta 
sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los 
sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'

'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'. 
Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'. 


2 Alka-Seltzers: $3 pesos 
2 Cervezas frías : $14 pesos 
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!


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De bruto busquelo aqui.....

Un guasavense iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:

Ah.......chingao ... Yo a este bato lo conozco..! 
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: 
'Eeeeerga... De dónde conozco a ese hijuetoda su rechingadisísima madre...? 
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. 
Se sentó a la mesa del comedor.

Mientras la Chayo le servía el chilorio con frijol mayocoba y le hacía sus tortillas de maíz, el guasavense volvió a mirarse en el espejito. 

No acabalo, de dónde conozco a este recabronsísimo! ... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.



Curiosa.... la Chayo le pregunta: 
Oye, viejo... ¿qué tienes en la mano? 
El le contesta con voz nerviosa, " Qué te importa, hombre..? Tu síguele con la comida. " 

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el bato se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.



La Chayo intrigada y malpensada (como todas), y una vez dormido su viejo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo ... se miró en el mismo y dijo:

Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...!

Y tiene cara de puta la hijuetoda su rechingadisísima madre.!!


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El Prieto

Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un hombre. 

Adentro, hay un Prieto de 1,98m y 130 kg mezcla de Yanqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Oye pinche Prieto, el jefe pidió que te cojas a este cabron, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me lo chingo.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico guey y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.

- Prieto, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro cabrón.

- Prieto a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio 

-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira "Prieto", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia! 

En ese momento, el primer tipo le dice al Prieto, en voz baja: 

-Señor Don Prieto, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a cojer es a mi ¿OK?


MORALEJA:


A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

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- Oiga, Tata, necesito un reló.


- ¿Pa' qué quiere un reló, m'hijo? ¡En el campo ni falta que hace, pué!

- No, Tata, no. Lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la María...


- Pero, m'hijo, ¡usté conoce los luceros de la noche! Usté puede leer la hora en ellos...


- ¡No, Tata, no! Mire, en las nochecitas que están reestrelladas, caminamos de la mano, oigo re-bien los grillos, oigo cómo las plantitas se mueven con el viento...la María huele a jabón y yerbas silvestres... Entons nos sentamos a la orillita del río, Tata...


La empiezo a besar... le acaricio su carita, ¡sus hombros, Tata! Entons rodamos por el pasto… quito su ropa, sus enagüas, ¡todito, Tata!

Nos quedamos en cueros', Tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'ella, la beso en el cuello... ella respira juerte, gime, se queja, jadea y entons me dice:


- ¡Dámela ‘ora, Juan! ¡Dámela ‘ora!

¡¡¡¡Y yo sin reló, Tata!!!!


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Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos. 

Le dice al chofer:

'Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo... ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para descansar?

Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?

Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF y = 2 0 se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.

Se le pega una patrulla y lo detiene.

El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

Patrullero: "Patrulla #505 a Central, cambio"

Central: "Si, oficial, qué sucede? cambio"

Patrullero: "He detenido a un cuate que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio"

Central: "Pues haga lo común y quítele una lana, cambio"

Patrullero: "No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, cambio"

Central: "Ah carajo, ¿que es un narco o qué? cambio"

Patrullero: "¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco! cambio"

Central: "Ah, qué es de los Gortari o qué? cambio"

Patrullero: '¡No, no manches pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!'

Central: "A Chingáo, ¿pues quién carajos es?"

Patrullero: "Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, Cambio"...

Central: "Compañero: ¡Está Usted pedo! como que DIOS, ¿por qué lo dice?

Patrullero: 'Pos nomás calcúlale güey...¡¡¡ trae al PAPA de chofer!!!

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EL ARABE, EL JUDIO, Y UN Gallego... 

Un árabe le pidió dinero a un judío y éste se lo prestó.

Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda

y el judío jamás había perdido un solo centavo en

ninguna transacción.

Pasó el tiempo y el árabe se le había estado

escondiendo al judío hasta que un día se encontraron

en el bar de un guasaveño.

Allí comenzaron a discutir, el árabe

acorralado, no encontrando otra salida, sacó una

pistola se la puso sobre la sien y dijo:

¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda...! 

Así que apretó el gatillo y cayó muerto de inmediato..

El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola

del árabe, se la puso sobre la sien y dijo antes de disparar:

¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno...!

El Gallego, que había observado todo el trinculi, quedó impresionado,

tomó la pistola, se la puso sobre la sien y dijo:

ah gilipoya  a su madre !, por nada del mundo me pierdo este pleito !!!.

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Reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de su empresa. 

Haga la siguiente prueba: 

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. 
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos sólos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación: 

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad. 
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría. 

3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos. 

4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería. 

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción. 

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad. 

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística. 

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos. 

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas. 

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento. 

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras. 

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes. 

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad. 

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico. 


Pero la más importante: 

15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importan madre los ladrillos... 

¡HÁGALOS JEFES!..

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