CHISTES CORTITOS PERO BUENO.....

Primer acto:  Aparece un edificio corriendo


Segundo acto:  Aparecen 10 edificios y una casa corriendo

Tercer acto:  Aparecen 10 edificios y 10 casas corriendo


¿Cómo se llama la obra?


Ciudad deportiva


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Un hombre de 55 años le pregunta al entrenador de su 

gimnasio:


– ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 

30?


El entrenador lo mira y dice…


– Le recomiendo el cajero automático

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La maestra les manda hacer un dibujo del aparato 

reproductor masculino y se va, entonces pepito se para 

enfrente de todos, se baja los pantalones y los calzones y les 

dice a los demas “vamos copien rapido antes de que llegue la 

maestra”


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- Doctor, creo que las ostras que me comí me han sentado 

mal.


– Puede ser. ¿Qué aspecto tenían cuando las abrió?


– ¡Ah!, ¿pero había que abrirlas?






¿Qué le dice un piojo a un calvo?


No te agaches que me resbalo.

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- ¿Te enteraste que falleció el jefe?


– Sí, pero quería saber quién fue el que falleció con él.


– ¿Por qué lo dices?


– ¿No leíste la esquela que puso la empresa?


– Decía: …y con él se fue un gran trabajador!

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- ¿Por qué los del Cibao están muy pendientes de que las 

vacas no coman cristales?


– Para que la leche no les salga cortada.

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En un manicomio había dos locos que se escapaban en un 

coche, uno le dijo al otro:


– Mira que rápido van los árboles!


Y el otro le contesta:


– ¡A la vuelta volvemos en árbol!

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- Mamá, mamá, qué rica está la paella!


– Pues repite hijo, repite.


– Mamá, mamá, qué rica está la paella!







Está un loco leyendo una guía telefónica cuando llega otro 

loco y le pregunta:


– ¿Qué tal está la novela?


Y le responde:


– Bien, pero tiene más personajes…


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Esto que va un hombre con una carretilla llena de estiércol y 

se cruza con un amigo suyo que le dice:


– ¿Pero a donde narices vas con esa carretilla llena de 

estiércol?


Le contesta:


– Na. Es pa las fresas.


– Pero hombre! ¿No las has probado nunca con nata?

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¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?

– Necesitamos apollo.

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Una manzana está esperando el autobús. En esto que llega 

un limón y le pregunta:

– ¿Hace mucho que usted espera?

Y la manzana responde:

– Yo nunca he sido pera.

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Un señor le dice a otro:

– Amigo, tienes un plátano en la oreja.

– ¿Cómo?

– Que tienes un plátano en la oreja.

– ¿Qué?

– Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!

– Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no 

te oigo.

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

– ¡Viene la policía!

– ¿Y ahora qué hacemos?

– ¡Saltemos por la ventana!

– ¡Pero si estamos en el piso 13!

– ¡Este no es momento para supersticiones!

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Se encuentran dos amigos Gallegos en la calle y le dice uno:

– ¿Qué te ha pasado que tienes todo el cuerpo con 

moratones?

Y responde el otro:

– Pues es que iba con la moto muy rápido y, ¿te acuerdas del 

edificio, ese que ponía “se traspasa”?

– Sí, ese de piedra tan bonito.

– Sí. Pues no es verdad. ¡No se puede traspasar!

Le preguntan a Jaimito:

– ¿Qué le vas a pedir a los Reyes Magos?

– Cocaína.

– ¿Pero cómo que cocaína? Los Reyes Magos no traen de 

eso.

– Pero los camellos sí.

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Un monaguillo en la iglesia está pasando la bandeja para 

recaudar dinero. En esto le pregunta un señor mayor:

– ¿Para quién es el dinero que pides?

– Para Dios – responde.

– Pues dámelo todo a mí que lo voy a ver antes que tú.

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Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le 

acerca un policía y le dice:

– Disculpe, ¿Cómo se llama?

A lo que el borracho responde:

-No le puedo responder eso oficial

El policía pregunta:

– ¿Por qué?

El borracho le responde:

– Es que soy un alcohólico anónimo

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En una pregunta de examen de ciencias :

¿Diferencia entra una disolución y una solución?

Meter a un político en un ácido es una disolución, meterlos a 

todos es una solución

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- Papá, papá, todos los cuentos empiezan con “érase una 

vez…” ?

– No hijo, algunos empiezan con “si mi partido gana las 

elecciones…”

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Como el juez prometió ser tolerante esta Navidad le 

pregunta a un acusado:

– Hombre, ¿de qué se le acusa?

– De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

– Pero hombre, eso no es un delito, ¿con cuánta 

anticipación las compró usted?

– Antes que abrieran la tienda.

- Mi mujer se fugó con mi mejor amigo…

– ¿Tu mejor amigo? ¿ Y cómo se llama?

– Pues no lo sé.

– ¿Pero cómo no lo sabes?

– Es que desde que se fugó con ella se ha convertido en mi 

mejor amigo…

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Llega un padre del trabajo y le pregunta a su hijo:

– ¿Hijo, con qué juegas?

– Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega un tremenda bofetada. El niño corre 

llorando a decirle a su madre:

– ¡Mamáaaaaaaaaa, ya no quiero más huevos Kinder!

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Esto es un hombre al que le van a operar. Al entrar al 

quirófano dice el médico:

– Vamos a poner anestesia.

Y dice el hombre:

-Anestesia no!, prefiero la Cenicienta.

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¿Por qué un casado siempre estará más gordo que un 

soltero?

– Porque el soltero llega a casa, abre la nevera y dice: 

“¡Hay que fastidiarse! Lo de siempre.” Y se va a la cama.

– En cambio el casado llega a casa, abre la cama y dice: 

“Lo de siempre.” Y se va a la nevera.

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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

– ¿Dónde has estado? ¡Hace meses que no te veo!

– Pues he estado en una terapia para quitarme las ganas de 

fumar – responde el amigo.

– Y por lo visto no ha dado resultado, ¿verdad?

– ¡Claro que ha dado resultado!

– ¡Pero si estás fumando!

– Ya, pero sin ganas…

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El novio:

– Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi 

primera mujer.

Y ella responde:

– Vale, pues yo te llamaré Dálmata, por ser el 101.

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- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

– Se dice “por babor”.

– Por babor, Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

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Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. 

Cuando vuelven a la casa, la niña le pregunta:

– Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en la 

misma tumba?

– ¡Por supuesto que no!… ¿De dónde has sacado eso?

– Es que en la tumba de al lado de la abuela me pareció 

que 

decía: “Aquí se encuentra enterrado un abogado y una 

buena persona”.

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Una cigüeña va volando llevando un saco en el pico. En el 

saco hay un “bebé” de unos 87 años, calvo y con una larga 

barba blanca. El “bebé” mira a la cigüeña y le dice:

– Serás tonta, ¡por lo menos reconoce que te has perdido!

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- Perdone, ¿sabe usted dónde está el Palacio de Justicia?

– El Palacio está a la vuelta de la esquina, ahora la justicia 

es más difícil de encontrar…

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Está un abogado disfrutando sus vacaciones en la playa:

– Hola abogado, ¿cómo le va?

– Bien, aquí, robándole unos rayitos al sol.

– ¡Caramba! Usted siempre trabajando…