CHISTES DE FIN DE SEMANA
Baño de mujeres
Estaba un tipo en un avión muy apurado por ir al baño de caballeros, pero estaba ocupado.
Le pidió permiso a la azafata para usar el baño de mujeres que en ese momento, increíblemente, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y que no presionara ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA Y RAT.
Así fue que el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo “pis” a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía “SLA” (Sistema de Limpieza Automática).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó “es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas”.
Entonces apretó el botón que decía “SSA” y sintió como un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo lugar, el tipo no se lo podía creer, por lo que accionó el siguiente botón “STA” (Sistema de Talco automático), con lo que hasta su cuerpo llegó la caricia de una nube impregnada de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas hasta ahora insospechadas.
Luego apretó el último botón y perdió la noción de todo. Se despertó y no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días en estado de shock y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
Y entonces él preguntó:
– ¿El avión tuvo un accidente?
– No señor, aterrizó normalmente en su destino.
– ¿Qué fue lo que ocurrió entonces?
– Usted presionó el botón “RAT” (Retiro automático de tampax) en el baño de mujeres.
Ah! me olvidaba, dijo la enfermera, Debajo de la almohada le dejamos su pene.
Lo bueno, lo malo y lo feo
- Lo bueno: Tu novia esta embarazada.
- Lo malo: Son gemelos.
- Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.
- Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
- Lo malo: Quiere el divorcio.
- Lo feo: Es abogada.
- Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
- Lo malo: Crees que se anda tirando a tu vecina.
- Lo feo: Tu también.
- Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
- Lo malo: Encontraste varias porno escondidas.
- Lo feo: Son de hombres desnudos. .
- Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
- Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
- Lo feo: Tu hija las tiene.
- Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
- Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
- Lo feo: Luce mejor que tú.
- Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores.
- Lo malo: Te interrumpe muy seguido…
- Lo feo:…para corregirte.
- Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
- Lo malo: Se trata de otro hombre.
- Lo feo: Es tu mejor amigo.
- Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
- Lo malo: En una casa de masajes…
- Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
- Lo más feo: Gana más que tú.
Anciana sorprende a ladrón
Una anciana acababa de regresar a su hogar después de una tarde de servicios religiosos cuando se percató de que en su domicilio había un intruso.
Lejos de asustarse, la mujer sorprendió. al hombre en el acto mientras le estaba robando sus objetos de valor y le gritó:
“¡Detente, Hechos 2:38!” (Arrepiéntanse y sean bautizados, en el nombre de Jesucristo para que sus pecados sean perdonados).
El ladrón se detuvo en seco.
La mujer llamó tranquilamente a la policía y le explicó lo que había hecho.
Cuando el oficial esposó al hombre para que lo llevara, le preguntó al ladrón:
¿Por qué te quedaste allí?…
Lo único que hizo la anciana fue gritarle un versículo de las Sagrada Escritura.
“¿Sagrada Escritura?” respondió el ladrón.
“¡Dijo que tenía un hacha y dos revólveres 38!”
Donación generosa de anciana a la iglesia
Luego de predicar el sermón del día domingo, un pastor dijo a la congregación que la iglesia estaba pasando por mal momento económico y necesitaba algo de dinero extra por lo que le pidió a la gente que fuera un poco más considerada con las ofrendas.
Dijo que quien diera más podría elegir tres cánticos.
Después de recoger las bandejas con las donaciones, el pastor observó que alguien había puesto un billete de 1,000 dólares.
Estaba tan emocionado que inmediatamente. compartió su alegría con su congregación y dijo que le gustaría agradecer personalmente a la persona que colocó el dinero en el plato.
Una ancian muy tranquila, sentada en la parte de atrás levantó tímidamente su mano.
El pastor le pidió que fuera al frente.
Lentamente se dirigió al pastor.
Él le contó lo maravilloso que era la cantidad de su donación y en acción de gracias le pidió que eligiera tres hermosos cánticos.
Sus ojos se iluminaron cuando miró a la congregación, señaló a los tres hombres más apuestos del recinto y dijo:
“Me llevaré a estos tres”.
Dinero para la leche
– La mujer le dice al marido:
– ¿Ya te vas? Necesito que me dejes dinero para comprar leche a los niños!
– El hombre la lleva frente a un espejo grande, saca un billete de $100.00 dolares y le dice:
– ¿Ves el billete que está en el espejo?
– Si –contesta ella.
– ¡Ese billete es tuyo!, éste que tengo en la mano es mio … y se fue.
– Otro día ocurre lo mismo, nunca le dejaba dinero y siempre le hacia la del espejo. .
– Un día llega el hombre, y se encuentra con la mesa llena de exquisiteces, queso, jamón..de todo abastecido, extrañado pregunta a su mujer
– ¿De donde salió todo eso?
– La mujer lo lleva al espejo, se levanta el vestido, se baja los panties y le dice:
– ¿Ves eso que esta en el espejo?
– Si responde el hombre
-¡Ese es tuyo!.. ESTE ES DEL CARNICERO!!! .
El árabe
La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta: – Babá, babá, En el colegio me han rebrobado…
– Bor qué, hijo, cuéntale a tu badre!
– Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
– Yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien …
– Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos … .
- El brimero es el legal … sirve bara firmar los babeles imbortantes!
- El segundo es el autoritario … sirve bara dar las ordenes!
- El tercero es el baginal y se usa mojado … ya sabras bara qué!
- El cuarto es el matrimonial … alli te bones el anillo de bodas!
- El quinto es el buscador … busca en la nariz, busca en las orejas.
– Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servia el tercero…
– Ah, el tercero hijo … te dije que era el baginal …te lo mojas un boco con saliva y … sirve bara basar las baginas… bagina uno, bagina dos… y así hasta que termines de leer el libro…
BELOTUDO MAL BENSADO!!!
Acusado de asesinato en Washington
En un tribunal de Washington donde una persona estaba siendo juzgada por asesinato.
Hay una fuerte evidencia que indica culpabilidad; sin embargo, no se encontró el cadáver.
En la declaración final de la defensa, el abogado, sabiendo que su cliente es culpable y que probablemente lo condenarán, recurre a un ingenioso truco.
“Señoras y señores del jurado, tengo una sorpresa para todos”, dice el abogado mientras mira su reloj.
“Dentro de 1 minuto, la persona que se presume muerta en este caso ingresará en este tribunal”, dice, y mira hacia la puerta del tribunal.
El jurado, algo aturdido, todos miran ansiosos.
Un minuto pasa. No pasa nada.
Finalmente, el abogado dice:
“En realidad, inventé la declaración anterior. Pero todos miraron con anticipación. Así que, por lo tanto, existen dudas razonables de que alguien fuera asesinado e insisto en que mi cliente sea declarado inocente”.
El jurado, claramente confundido, se retira a deliberar. Muy pocos minutos después, el jurado regresa y un representante pronuncia un veredicto de culpabilidad.
“¿Pero cómo?” pregunta el abogado.
“Será un error, los vi a todos mirando hacia la puerta”.
Responde el representante de jurado : “Oh, sí todos miramos, pero su cliente no lo hizo”.
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En el cielo todo es gratis
Una pareja de 85 años, que estuvo casada casi 60 años, murió en un accidente automovilístico.
Habían gozado de buena salud durante los últimos diez años principalmente debido a su interés en la salud, la alimentación y el ejercicio.
Cuando llegaron a las Puertas del Cielo, San Pedro los llevó a su nueva mansión, que estaba decorada con una hermosa cocina, baño principal y jacuzzi.
Mientras la pareja observaba encantada, el anciano le preguntó a Pedro: ¿Cuánto costaría todo esto.?
“Es gratis”, respondió Pedro, “esto es el Cielo”.
A continuación, inspeccionaron el campo de golf que rodeaba la casa. Tendrían privilegios de golf todos los días y cada semana el campo cambiaba a uno nuevo, al mejor que hubiera en la Tierra.
El anciano preguntó: “¿Cuánto cuesta jugar aquí?”
La respuesta de Pedro… “esto es el cielo, juegas gratis”.
Luego, fueron a la casa del club de golf y vieron el abundante almuerzo, con las cocinas del mundo presentadas. “¿Cuánto cuesta comer aquí?” preguntó el anciano.
Pedro respondió con algo de exasperación: “¿Todavía no lo entiendes? ¡Esto es el cielo, es gratis!”.
“Bueno, ¿dónde están los platos bajos en grasa y colesterol?” preguntó el anciano tímidamente.
Pedro dijo: “esa es la mejor parte… puedes comer tanto como quieras, de lo que quieras y nunca engordarás ni enfermarás. Esto es el Cielo”.
Con eso, el anciano entró en un ataque de ira, arrojando su sombrero y pisándolo fuerte.
Pedro y su esposa trataron de calmarlo y le preguntaron qué pasaba.
El anciano miró a su esposa y le dijo: “¡todo esto es tu culpa! ¡Si no fuera por tus magdalenas dietéticas, podría haber estado aquí hace diez años!”
Esta noche te esperaré
Echado, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti, y me da ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada
Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo…
El recuerdo de la noche caliente intensa me deja más angustiado todavía.
Apareciste, y todo sucedió en esta cama.
Rápidamente te aproximaste.
Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más.
Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más íntimas y me dejabas loco.
Hasta que me dormí…
Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré…
Por toda la sábana quedaban rastros de todo lo que sucedió durante la noche.
En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti. Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré.
Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mí.
Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mí.
Quiero apretarte…. y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo.
Sólo así podré librarme de ti, “MOSQUITO DE MIERDA”
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