Chistesitos....................y mas chistes
Era un hombre que la tenía tan grande, tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenía ABS.
¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
El tamaño.
El tamaño.
– ¿Qué llevan los chinos entre las piernas?
– Un tirachinas.
– Un tirachinas.
– Oye, ¿te gustan las mujeres con muchas tetas?
– Pues la verdad es que con más de dos me dan asco.
– Pues la verdad es que con más de dos me dan asco.
– ¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?
– Uy yatá.
– Uy yatá.
– ¡Jo, qué cansado estoy! ¿Queda mucho para llegar al útero? – le pregunta un espermatozoide a otro que corría junto a él.
– Pues claro, solo acabamos de pasar las amígdalas, o sea que…
– Pues claro, solo acabamos de pasar las amígdalas, o sea que…
La mente humana
En el colegio, en clase de matemáticas:
– A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2, ¿cuántos pájaros quedan?
– No queda ninguno señorita, porque con el ruido de los disparos se van todos.
– No es la respuesta que esperaba, Jaimito, pero me gusta como piensas.
– No queda ninguno señorita, porque con el ruido de los disparos se van todos.
– No es la respuesta que esperaba, Jaimito, pero me gusta como piensas.
Jaimito se queda pensando, ensimismado, y al rato dice:
– A ver, señorita, ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado, una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
– No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
– No señorita, la que lleva anillo, pero me gusta como piensa.
– No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
– No señorita, la que lleva anillo, pero me gusta como piensa.
El burrito
El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola. Uno le responde que para “copular”. Al tratarse del Doctor del pueblo, el último de la fila lo cuela una posición y, por respeto, todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al río y allí se encuentra un burro.
El Doctor, después de pensar unos instantes, llega a la conclusión “¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos hombres”. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos, el segundo de la fila le pregunta:
– Doctor ¿le falta mucho?
– No, ahora mismo acabo. ¿Por qué lo pregunta?
– Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río, ya que en el otro lado están las putas.
– No, ahora mismo acabo. ¿Por qué lo pregunta?
– Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río, ya que en el otro lado están las putas.
El preservativo
Un hombre entra a una farmacia:
– Quería un preservativo. Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia. Llevamos unas semanas juntos y, después de esta cena, quizás… usted ya me entiende..
Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice:
– Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… ¡Nunca se sabe!
El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión:
– Bueno, mejor me va usted a dar tres, porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia…
Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice:
– Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… ¡Nunca se sabe!
El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión:
– Bueno, mejor me va usted a dar tres, porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia…
El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
– ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido!
– Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.
– Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.
Entrañables ancianitos
Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
– De haber sabido que era virgen, me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
La anciana, sentada en el asiento del copiloto, pensaba:
– De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.
De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
– ¿Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
Un anciano va al médico y le dice:
– Doctor puede recetarme algo para tener sexo todos los días pero que no sea Viagra que tengo problemas de corazón.
– Pues no no puedo recetarle nada.
– Es que tengo un amigo que tiene 90 años como yo y tampoco puede tomar Viagra y dice que tiene sexo todos los días.
– Pues dígalo usted también.
– Pues no no puedo recetarle nada.
– Es que tengo un amigo que tiene 90 años como yo y tampoco puede tomar Viagra y dice que tiene sexo todos los días.
– Pues dígalo usted también.
Una pareja de ancianos están en la cama y ella le dice a su marido:
– ¡Pareces un teléfono móvil!
El anciano, orgulloso, responde:
– ¿Vibro mucho?
– No, al entrar al túnel se te cae la cobertura…
El anciano, orgulloso, responde:
– ¿Vibro mucho?
– No, al entrar al túnel se te cae la cobertura…
Primera vez
Un joven, preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
– Mire, doctor, tengo un problema grave.
– Explíqueme de que se trata.
– Pues verá. Es que el otro dia tuve mi primera experiencia y, al llegar al orgasmo, eché un liquido blanco y viscoso.
– ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba usted echar?
– ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
– Explíqueme de que se trata.
– Pues verá. Es que el otro dia tuve mi primera experiencia y, al llegar al orgasmo, eché un liquido blanco y viscoso.
– ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba usted echar?
– ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
Jugando al golf
Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo y procedió a rodar agonizante.
La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropráctica y le ofrecía ayudarle a eliminar el dolor.
– Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y se como quitarle el dolor, si usted me lo permite -le dijo al hombre muy preocupada.
Él accedió y ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
– ¿Se siente bien? – le preguntó la dama.
– ¡Ah! ¡Me siento fantástico! – le contestó el hombre – ¡Pero el dedo me sigue doliendo una barbaridad!
– ¡Ah! ¡Me siento fantástico! – le contestó el hombre – ¡Pero el dedo me sigue doliendo una barbaridad!
En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!
Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.
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