Chistes , chistes y mas chistes

EXPERIENCIA DE UNA RECIEN CASADA:
UNA ESPOSA RECIEN CASADA VA AL DOCTOR.............
Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me "considera"

desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es
en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro
de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje,

una mini tanga y liguero negro,

el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese,use altos tacones negros.
- Obviamente, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda.
Con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede, coloque velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy,
provocadora y voluptuosa.
Al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma,

de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
El entra a la habitación ....la ve, y gritando pregunta, con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro?
¿¿¿Le pasó algo a mi mamá???

---

VARIADITOS:

REGALO:

Qué quieres de regalo hijo?
Una Barbie papi...!!!
Usted es macho no joda, pida algo de hierro...!!!
Bueno papi una planchita!

---

DIVINO:

Un niño le dice a la mama: Mami mami en el colegio hay un niño que dice que soy gay!
Y porque no le da en la misma boca?

Porque es divino el muy pendejo....

---

PUNTERIA:

Padre he pecado…. Que pecado has cometido hijo?

Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro….

Tranquilo hijo eso no es pecado, eso es puntería.

---

AMIGOS:

Tres amigos se juntan, se pegan una borrachera horrible y planean ir a un prostíbulo.

En el camino uno de ellos se duerme y se lo llevan a la casa. Su esposa lo recibe, lo sube al cuarto y le ayuda a desvestirse.

En esas el hombre abre un ojo y dice "Yo SABIA que estos hijueputa...

me iban a dejar la más fea!!

---

HABLADOR:

Papa! me he tirao a todas las Niñas del barrio.

El papa dice: HIJO SALISTE IGUAL QUE YO!

El niño pregunta: cómo, tirador???

No mijo... hablador de mierda..!!!

---

EN COMUN:

Que tienen en común un repartidor de pizza y un ginecólogo...?

Que ambos pueden olerla pero no se la pueden comer!!!!

---

UNA MAS DE PEPITO!!!!

La profesora dice en clase:

.Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que se están construyendo cerca de vuestras casas y cuales son las ventajas que trae esa nueva construcción.

Y luego la profesora les pide a todas las niñas que se
queden porque quiere decirles algo y despide a los varones :

- Miren chicas todas sabemos que Pepito es muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando él diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.

Todas quedaron de acuerdo con el plan.

Al día siguiente pregunta la profesora:

- A ver, Anita ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que ir lejos para comprar la comida para la casa. -
- Muy bien Anita!

- A ver, Raul, dime. - Por mi casa están construyendo un taller de muebles,

lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente, gracias Raulito.

En eso levanta la mano Pepito. Y dice la profesora:
- ¡Ay Dios mío!, a ver Pepito dinos qué están construyendo por tu casa. -

Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.

Inmediatamente todas las chicas se levantan para salir corriendo del aula y Pepito grita...: - Calmense chicas que la contratacion de putas recien es la proxima semana....!!!

---

LECTORA:

La Esposa pregunta al esposo:

¿ Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 AÑOS ?:

¡ Lo boté porque tu mamá lo estaba leyendo!!!

---

TRISTE:

Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...:

Y el marido le contesta: ¡Ay.... vos si jodeis !, anda a esconderte pues!!

---

CIBAEÑO:

Un Cibaeño le dice a la esposa:

María compré condone de sabore apaga la luz y adivina que saboi eh.

Mmm... Saidina con queso rallao...

Coño, epera que me lo pongaaa!!!

---

TERRORISTAS:

Unos terroristas secuestraron un avión y dicen:

¡ Los vamos a violar a todos !.

Y dice un señor: ¡ Cómo asi ! ¿ No violan solo a las mujeres ?

Y grita un gay: ¡ Ay Sr. cállese ! Usted no sabe nada de terrorismo!!

---

DOMADOR:

Llega un Circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.

Empieza el Domador, se saca el miembro y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Aplaude el público. Y en eso pregunta el domador:
- ¿ Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo ?
Y grita un gay...
- Ay si yooo... yooo... pero... una sola cosa Sr. Domador... no sé si pueda abrir la boca asi grandotota como el cocodrilo... !!!

---

VECINA:

Un señor llega a una farmacia y pide:

Deme dos condones negros.

El farmaceútico le pregunta:

¿Condones negros?

¿Para qué quiere condones negros?

Para darle el pésame a mi vecina.

---

GORRITO:

Un señor llega a la farmacia y dice:

Por favor un condón.

La señora que atiende le dice:

Señor, sea mas discreto.

Entonces deme un gorrito para el nene.

---

IMPORTANCIA:

¿Tiene condones?

Si señor, ¿para casado o para soltero?

¿Y eso qué importa?

Claro que importa.

Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes, Miercoles, Jueves, Viernes, Sabado y Domingo.

y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero, Marzo, Abril .........

---

LENGUA:

Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:

Señorita me da un condón.

Señor cuide su lengua!

Entonces deme dos.

---

PASEO:

Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceútico:

Por favor me da una caja de condones.

El farmaceutico le pregunta:

¿De qué tamaño?

Y la señora le contesta:

Variaditos que es para un paseo.

---

ALIMENTO:

Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada acto tiraban los condones por la ventana.

Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer.

Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación.

Señor, ¿no desean algo de comer?

No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.

Eso está bien señor, pero no boten las cáscaras por la ventana

---

MUJER CELOSA ??

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa,
furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,

¡¡¡PUM!!!

¡Por Dios! ¡ ¿Qué mierd.. te pasa, CARAJO...?!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el
nombre de 'Marylou' y un número!!!

Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues,
Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando
por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...

Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...

¡¡¡¡PUM!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:

¡¡¡¡¡¡¡Y AHORA QUE HIJUEPUT... TE PASO??!!!!!!!

¡¡¡QUE TU CABALLO LLAMÓ, MALPARIDO !!!

---

DEUDA:
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.

---

PLACA:
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol

---

CAMINAR:
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !

---

PACIENTE:
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.

---

ASMATICO:
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

---

Parte médico Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

---

TRABAJO:
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

---

VECINOS:
Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos,
él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque en realidad yo no conozco a esa señora!!!

---

CENA:
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono,
la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

---

SUEÑO:
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?

---

FLORES:
La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.

---

REHENES:
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.

---

"Olor a cebolla"

María le dice a su amiga :

- Ya no se qué hacer; ningún hombre se quiere

acostar conmigo porque "El Peluche" me Huele a Cebolla.

Y su amiga le dice:

- No te preocupes María que yo tengo un amigo

que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.

Entonces se lo presenta y cuando ya

estaban calatitos para meterse a la cama,el hombre le dice:

- Y tú porque tienes El Peluche con olor a

Cebolla?

- ¿Pero por qué dices eso si tu no tienes olfato... ?

- No jodas, no tendré olfato, pero me lloran los ojos... !!!

---

EL BORRACHITO:

UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...

- ¿DONDE VA UD.?

EL TIPO, HECHO MIER.. LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
BLA, BLAAAAAAAA

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?

- QUIÉN CARAJO VA SER .. ¡MI MUJER, CUANDO LLEGUE A CASA !

---

FERTILIDAD.
Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"!!!