Chistes cortos

         

El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...

Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.



Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jodido

Que es una canoa ? Un peloa blancoa

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre.

Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando?

Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino.

¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!

La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería
- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete

Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo. 

Dos gallegos suben al ascensor: - ¿Cuál botón aprieto? - El que dice PB, ¿No ves que vamos pa' bajo?

¿Porque los gallegos abren los botes de leche cuando entran al super? Porque en la tapa dice: “Abrase aquí”

Porque los gallegos le disparan al agua? -Para matar la sed


Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer: - Cariño, dime una palabra con amor. - AMORTIGUADOR

María, prometeme que cuando me muera te casarás con Victor. - ¡Pero si es tu peor enemigo! - Pues por eso, ¡que se joda!

Le decia una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables. - ¿Andan siempre juntos? - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.