Chistes, chistes y mas chistes

Una anciana moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
-Hijita te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-”!increíble abuelita!……
y donde tienes ese rancho que no lo sabia?
La abuelita le responde:
En el Facebook!!!!!!!!

Un hombre sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo, asi que convence al hombre mas bruto de la comarca para que vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza.

- Abren la puerta de la casa del medico lo ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos,
- El marido le dice: no les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer!

- Pero es que es la mia!

Son las 3 de la mañana.
La esposa es despertada por los sollozos del marido.
Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-
Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:
¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-
-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-
-¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome “O te casas con mi hija, o vas a la cárcel”.-
-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-
-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy,
¡Se hubiera vencido mi condena!-

-Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:

- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
- Siguen caminando y le insiste la mujer.
- Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.

-Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces que vieja ¿Echamos andar la lavadora?
- y la mujer le dice
- Para ese trapito mejor lávalo a mano.

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.

-La maestra pregunta a Pedrito: A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.

-Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.

-Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.

-Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.

-Muy bien Juanito. A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.

-Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije:

-Evidentemente va cagar al baño, porque no sabe leer inglés.

El vecino de un gallego estaba cortando el cesped cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.Al rato se repite la misma historia, sale el gallego, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:

- Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?

- Es que la computadora estúpida dice “tienes correo” y vengo a ver y no hay nada.

Carta de Mamá     

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días… Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo… Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite… Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años… El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito… Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija “mamá”. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla… Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen… A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado… El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados… ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago… Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto… Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada… Tu madre que te quiere,Josefa.

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Había una ves un gallego que hacia fila para el cine, antes de llegar a la taquilla empezaron a gritar : -”manolo”", manooooloooo!!.
y el gallego se sale de la fila
y dice: que onda que onda?
se vuelve a meter y todos les dicen
” a la fila a la filala”.
Bien enojado el gallego, otra vez antes de llegar ala taquilla empiezan a gritar –manoloo,! manolooo!,
y otra vez se sale de la fila
, y busca no?– y dice: que onda que onda?
se mete, y lo regresan a la fila
ahora si , ya bien enojado, vuelven a gritar: -manoloo, manoloooo!!!,
y se sale el gallego y dice..–”"!! basta!!, q yo no me llamo manolo!!!

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja.

- Le pega hasta que la tira al suelo y le dice:
- Levántate Batman, y sigue luchando.

Eran 2 borrachos que iban caminando por la calle y uno le pregunta al otro
-¿oiga, hip , compadre traigo los ojos rojos?
- el otro muy serio lo mira y le contesta pos tráigaselos compadre tráigaselos

Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto “ocho”; 
entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada
en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!.

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!

En el cielo volaba un avión con 250 bizcos:
- Buenas tardes damas y caballeros: en este momento sobrevolamos la Ciudad de París y si voltean a la derecha verán a la izquierda la Torre Eiffel.

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

Luego que el Titanic choco con el iceberg, el capitan se acerca a sus tripulantes y les dice:
Capitan:Señores les tengo una noticia buena y otra mala, ¿Cual les cuento primero?
Tripulantes:La mala primero
Capitan:El barco choco contra un iceberg y nos hundimos…
Tripulantes:¿y la buena? capitan
Capitan:La buena es que ganaremos 11 Oscars.

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.

Bueno hasta aqui estas recopilacion de chistes espero lo disfruten y se rian un poco....................el bebe no queria que terminaramos y se puso hacer benbitos...