Chistes de fin de semana

Viajan en una avioneta un francés, un americano y un español.
Tras una arriesgada maniobra, tienen un accidente pero sobreviven los tres.
Tras varios días perdidos, comienzan a tener hambre entonces el francés dice:
Me corto un brazo y nos lo comemos.
Pasan los días y dice el americano:
Pues yo me corto una pierna y nos la comemos.
Pasan los días y el español comienza a pensar que le siguiente en la lista es él.
Llega el día y decidido se baja los pantalones, los otros emocionados dicen:
Ummmm hoy nos toca salchica con huevos!!
De eso nada, un poquito de leche calentita y todos a la cama. 


Vuelo Paris-Nueva York en un avión cuatrimotor: 

PILOTO.- Señores pasajeros. Vamos a realizar la travesía atlántica en uno de los aviones más seguro del momento. Para ello es un avión cuatrimotor. 

Hélice exterior derecha (plassh, plassh, plassh y se para). 

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice exterior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con tres hélices llegaremos sin novedad hasta Nueva York. 

Hélice interior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para). 

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior izquierda pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con dos hélices ya hemos llegado más veces hasta Nueva York. 

Helice interior derecha (plassh, plassh, plassh y se para). 

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con una hélice podemos todavía hacer un aterrizaje de emergencia. 

Hélice exterior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para). 

PILOTO.- Señores pasajeros, este era un gran avión cuatrimotor y se ha averiado la última hélice que nos quedaba así que les recomiendo que se pongan el carnet de identidad en la boca porque del tortazo que nos vamos a dar no les va a reconocer ni su padre. 





Un ejecutivo de primera clase va en un vuelo de 3 horas cuando le vienen ganas de ir al baño pero este estaba siempre ocupado, asi que decide ir al de mujeres.
La azafata le da permiso pero le pide que no toque ninguno de los botenes que estan señalados con las letras AT, AC, TA y EAT.
Entra en el baño y la incertidumbre le hace pulsar en el primer boton, AT. En eso que sale Agua Tibia del retrete y le gusta.
La curiosidad no puede con el y pulsa el boton AC que resulta ser Aire Caliente que le da gustillo en sus partes bajas.
Tanto le gusto que decidio volver a no hacer caso de las instruciones de la azafata y pulsar el boton de TA, Talqueador Automatico, lo que le dejo como un rey.
Y para finalizar ni se lo penso y pulso el ultimo boton de EAT.
A los 3 meses despierta en un hospital. Llama a la enfermera y le pregunta que ha sucedido, solo recuerda estar muy bien en el servicio de un avion.
La enfermera le contesto:
- Claro, usted se lo pasaba tan bien que decidio apretar el EAT, Extractor Automatico de Tampones ... pero no se preocupe, su pene se lo hemos dejado en el cajon. 


No es lo mismo decir, mi auto Mercedes Benz que Mercedes, ven a mi auto. 

No es lo mimo un velo negro, que vérsela a un negro. 

No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.

No es lo mismo decir los palos de la reja que los pelos de la raja. 

No es lo mismo decir la verdura, que verla dura. 

No es lo mismo decir las ruinas de Machu Pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas. 

No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María. 

No es lo mismo la gorda me aprieta que apriétamela, gorda. 

No es lo mismo decir tubérculo que ver tu culo. 

No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.





Era una niña tan fea, tan fea, tan fea que cada vez que querían castigarla la ponían delante de un espejo. 

Era un hombre tan vago, tan vago, tan vago que cuando se murió en su epitafio ponía:
Aquí seguirá descansando. 


Era un señor tan delgado, tan delgado, tan delgado que cuando se duchaba nunca se frotaba para no irse por el desagüe. 

Era un hombre tan egocéntrico, tan egocéntrico que se emborrachaba para que todo girase a su alrededor. 

Era un niño tan feo, tan feo, tan feo que cuando su madre le preguntaba si le quería, ella le decía que sólo como amigos. 

 Hola, que traes en esa mano?
- Una metralleta llena de balas.
- No, me refiero a la otra!
- Ah, una bolsa de patatas fritas.
- Lo siento, no permitimos entrar al cine con comida. 

Era un hombre tan gordo, tan gordo, tan gordo que cuando se subía a la báscula ponía continuará... 


¿Qué hace un catalán cuando encuentra una curita?
Se hace una herida para aprovecharla. 

El catalán que llega a casa y le da un infarto.
Con rapidez llegan los médicos y al verlo le grita el médico al enfermero:
Rápido! póngale la mascarilla
Nooo!! grita desesperado el catalán, póngame la más baratilla. 

Era un motorista tan tonto, tan tonto, que para saber si llovía sacaba la mano. 

Había un perro tan obediente tan obediente que su amo le gritó: Ataqueee! y se murió de un infarto. 

Era una mujer tan presumida, tan presumida que cada vez que había un rayo se tiraba por el balcón para salir en la foto.