CHISTES, CHISTES, CHISTE Y MAS CHISTES

     

LA COLECTA

Un conductor se encontraba en un monumental tapón por la 27 de febrero en Santo Domingo. No había forma de avanzar.

De repente, un hombre hace algunas señas. El conductor baja la ventanilla y pregunta:

     -  ¿Qué es lo que pasa?
  

     -  "Unos terroristas han entrado al Congreso y han secuestrado a los Senadores. Si no se reúnen $ 10.000 millones de pesos los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los carros".

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:

      -Y ¿cuánto está dando la gente?
 

A lo que el hombre responde:

       -"Pues. unos dan medio galón, otros un galón.".

LA ROSCA PAISA
Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.                    

Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo paisa sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.

Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?, imploró el Árabe.

El paisa le respondió: La verdad es que no tengo agua, pero, por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica.

¡No quiero una corbata!, Aulló el árabe. Quiero Agua!
Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero para que vea que soy una buena persona le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen toda el agua que quiera. El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.

A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo paisa que seguía sentado frente a su caballete de corbatas. El paisa le pregunta: Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró?, ¿se perdió? Lo encontré perfectamente pero, el hijueputa de tu hermano no me deja entrar sin corbata 

BRUTOS

Dos dominicanos hablando:
- Mi hijo es un bruto...
- No, el mío es más bruto, ya verás...
- Paco, ¡ven aquí!.
Viene el niño dominicano:
- ¿Qué quieres padre?.
- Ve con este billete de cinco pesos a la tienda y cómprame un televisor de color.
- Ok, ya voy. El niño se va...
- Ja!... ¿has visto?... ¡mi hijo es un bruto!.
- Coño, ¡pero que el mío es MÁS bruto!.
- Pascual, ¡ven aquí!. Se acerca Pascualito:
- ¿Qué quieres padre?.
- Ve a casa a ver si estoy allá...
- Ok, ya voy.
Los dos niños se encuentran en el camino:
- Mira si será bruto mi papá que me ha enviado a comprar un televisor de color con cinco pesos... y no me dijo de qué color lo quería.
- El mío es MÁS bruto aún...
- Me mandó a casa a buscarlo... y ni siquiera me dio las llaves.

EN EL INFIERNO

Se reunieron en el infierno Fidel, Hugo Chávez e Hipólito. Un día le dice Fidel a Satanás:
- Hey chico... déjame hacer una llamada a mi país a ver como están las cosas sin mí. Y Satanás le presta el teléfono. Cuando termina de llamar, Satanás le da la factura de 500 dólares. Luego viene Chávez a donde Satanás y le dice que él también quiere llamar a su país para saber cómo estaban las cosas. Cuando terminó de llamar, Satanás le da su factura... 100 dólares. Aunque a Hipólito no le importaba saber cómo estaba el país, por envidioso le dijo al diablo que si los comunistas llamaron, él también tenía que llamar. El diablo lo dejó llamar... Cuando termina de hablar Hipólito que se la votó nada más que criticando al otro gobierno y hablando plepa con sabrá Dios quién, cuelga el teléfono y Hugo y Fidel le reclaman al diablo que porqué no le cobró a Hipólito a lo que el diablo responde:
- Es que las llamadas locales son gratis..

habia una vez un tomate una cebolla y un huevo y el 

tomate dijo yo cuando sea grande boy a hacer un tomaton y 

dijo la cebolla yo cuando sea grande boy hacer un cebollon 

y el huevo estaba llorando y le pregunto la cebolla y el 

tomate que por que estaba llorando y le contesto por que 

yo cuando sea grande voy a hacer un huevon

SAN PEDRO

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

EN EL INFIERNO II

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- Paso al siguiente - dijo el fulano -.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo:
- Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.
El diablo le preguntó:
- ¿Estás seguro?. Te recuerdo que esto va a durar mil años.
- Sí, estoy seguro. Éste es el lugar.
- Bueno - aceptó el demonio encogiéndose de hombros -.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- Ya llegó tu reemplazo.

BORRACHOS DESAGRADABLES

Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro, cuando viene un policía y les dice:
- ¿Pero qué están haciendo ustedes?.
Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo:
- Le estoy haciendo vomitar.
Y le dice el policia:
- ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?.
Y le contesta:
- Ya verás cuando le meta el dedo en la boca.

EN EL METRO

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

LA MUJER MÁS LINDA

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
- Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
- ¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
- A ver, y ¿dónde está la mujer más linda?.

ENTRE LOS COCHES

Llega un borracho a un párking y se pone a cagar entre los coches. En esto que aparece un policia y le dice:
-¡Qué está haciendo hombre!. Lo siento por usted pero tendré que dar parte a la policía.
Y en esto que el borracho responde:
-Parte no, désela toda.

MEMORIA

Dos matrimonios de viejos se encuentran y el marido del primer matrimonio dice:
- Pues he ido al médico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenísimas.
La segunda pareja pregunta:
- ¿Y qué médico es ese?.
El marido del primer matrimonio le dice a su mujer:
- Esto, como se llamaba... esto... si lo tengo en la punta de la lengua. ¿Cómo se llama esa Virgen, sí hombre, esa que está en Cataluña y es negra... ¿cómo se llama?.
La segunda pareja comenta:
- ¿Montserrat?.
A lo que el marido del primer matrimonio, dirigiéndose a su mujer, replica:
- ¡Eso es!. Montserrat, ¿te acuerdas tú de cómo se llamaba el médico?.

INOCENTE

Cierto día estaba Pepito jugando canicas mientras su papá se bañaba y una canica se metió al baño. Pepito le dice a su papá que quería pasar por la canica y su papá lo deja pasar y al ver Pepito el pito de su papá le dijo que qué era eso. El papá contestó que un estropajo y el niño preguntó que cuánto le había costado a lo que el papá respondió que un peso.
Al día siguiente pasó lo mismo con la mamá pero el papá le contó a la mujer lo que había pasado el día anterior, así que cuando Pepito se metió al baño y vio a su mamá y le dijo que qué era eso, la mamá le dijo que un estropajo. El niño le preguntó que cuánto le había costado a lo que la mamá respondió que tres pesos. Pepito respondió:
- Te hicieron pendeja, a papá se lo dieron por un peso y con agarradera.

MEZCLAS

Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
- A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.
- Muy fácil - responde Susana -, mezclando el azul y el amarillo.
- Muy bien - responde el profesor - y pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?.
- Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.
- Bien - responde el profesor -.
- Bueno, la campana suena en unos minutos, asi que veamos Pepito:
- Dime, ¿cómo se hace el café?.
- Muy facil profesor, con leche y azúcar al gusto.

Dos campesinos estaban esperando un tren en Nueva 

York....y uno pregunta una americana:

-Señora a que ora sale el tren

-Nine to ten (pronuncienlo en su mente)

El campesino con una mala cara regresa y le dice al otro

-Que no hay tu tren dice la vieja esa ve

Pasan 20 minutos y el mismo campesino va a preguntar 

nuevamente a que ora sala el tren

-Nine to ten, son of a bitch!!!!!

El campesino regresa otra vez no muy contento y le dice al 

otro

-Que no hay tu tren porque se a dañado el suich

ORTOGRAFÍA

Érase una vez el profesor que le pregunta a Pepito:
- ¿Cómo suena la M con la A?.
Y Pepito le dijo:
- Ma.
Y el profesor le dijo:
- Muy bien Pepito, y si le colocas una tilde, ¿cómo suena?.
Y Pepito contestó:
- Matilde.

                                             

FIN