DICCIONARIO CURIOSO

*Web: Lugar donde se webea.
*Webear: Acción de usar el web.
*Webeo: Mecanismos o procedimientos para usar el web.
*Webón enfermo: Tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus.
*Webón goloso: El tipo que a cada rato consulta el menú.
*Webón hogareño: Aquel que a cada rato vuelve al home.
*Webón taxista: Es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico
*Webón webón: Usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio.
*Webonauta: El que navega por el web.
*Www: Relojito de arena en la pantalla de la computadora interrumpido de vez en cuando por algún texto o por alguna imagen. 

*Xilófono: Instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.
*Xuxa: Animadora infantil que le gusta “jugar” con los niños.

*Yapa: Extra que nunca es agradable recibir, sobre todo cuando viene gratis.
*Yodo: cuando me salen lágdimas pod los ojos.

*Zoológico: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

*Una vez: Suficiente.

*Vaca: Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.
*Vida: Enfermedad de transmisión sexual.
*Vida: Actualmente la única enfermedad incurable.
*Vikingo: Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.
*Virus informático: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

*Tarde: Parte del día en la que analizamos de qué manera desperdiciamos la mañana.
*Telépata: Obseso por la tele.
*Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
*Televisión: Anestésico cerebral
*Televisión: Niñera electrónica.
*Teoría: Lo sabes todo, pero nada funciona.
*Terco: Persona que profesa más apego a sus propios errores que a los ajenos.
*Tintorería: Lugar donde los toros se sientan a conversar y a tomar vino tinto.
*Topless: Confirmación de la filosofía de que menos es más.
*Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

*Sabiduría: Saber que se sabe lo que se sabe, y saber que no se sabe lo que no se sabe.
*Sacrificio: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
*Sala de espera: Sala donde la gente se desespera.
*Salud: Morirse a la menor velocidad posible.
*Saragoza: Una mujer llamada Sara que se divierte mucho. 
*Segundo: Tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca el claxon.
*Sirena: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
*Solo: Con malas compañías.
*Soltero: Persona que puede subirse a la cama por cualquiera de los dos lados.
*Solterona: Mujer que ha pasado 40 navidades y ninguna nochebuena.
*Solvente: Lo que le dice la luna al sol durante un eclipse.
*Sueldo: Medida natural de respetabilidad.
*Suicida: Asesino introvertido.
*Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

*Paciencia: Unica virtud del hombre que le puede ser arrebatada por los demás.
*Paciencia: Forma menor de desesperación disfrazada de virtud.
*Pagar: Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.
*Panadero: Profesión por la que se hacen migas con facilidad aunque el horno no esté para bollos. Es muy corriente pillarle con las manos en la masa. Es una profesión muy irregular, te da una de cal y otra de harina.
*Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
*Papá aprensivo: Pápá que no quiere que hagan con su hija lo que le encantaría a él hacer con otra mujer.
*Paranoico: Sí, sabemos quien eres, donde estás y que haces… ten cuidado.
*Pariente: Amigo forzoso.
*Pascuas: Dos trancazos de Batman y Robin.
*Patria: Es dela que hablamos siempre mal cuando estamos en ella y a la que añoramos cuando estamos fuera.
*Pauta: Maula mujer.
*Paz: Período de tiempo entre dos guerras.
*Paz: En asuntos internacionales, período de trampas entre dos guerras.

*Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
*Ondeando: On toy.
*Opera: Lugar donde va la gente elegante a dormirse.
*Opositor: Persona detestable que está en desacuerdo con mis maravillosas ideas.
*Optimista: El que dice que la botella está medio llena cuando está medio vacía.
*Optimista: Individuo que no tiene mucha experiencia.
*Optimista: Dícese de la persona que no se ha dado cuenta de la magnitud del problema.
*Oreja: 60 minutejos.
*Organización: Nada funciona, pero todo el mundo sabe por qué.
*Originalidad: No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de forma que parezca que nunca se habían dicho.
*Orilla: 60 minutillos.
*Ortografía: Una de tantas formas para mortificar la existencia.

*Ñata: Objeto ubicado entre los ojos, y por sobre la boca. Que alberga sustancia pegajosas utilizadas generalmente para realizar bolitas.
*Negro: Concepto oscuro y por ende difícil de definir.
*Noche: Parte del día que no es día.
*Ñoño: Dialecto gangoso negativo de los tartamudos.
*Nuevamente: Cerebro sin usar

*La Biblia: Libro que sirve para que juren sobre él quienes no lo han leído.
*Ladilla: Piojo degenerado.
*Lágrimas: Expresión de los ojos cuando la boca se queda muda.
*Langosta: Un manjar para los ricos y una plaga para los pobres.
*Lápida: Una china que corre rápido.
*Líder obrero: Hombre que haría cualquier cosa por los trabajadores. Excepto convertirse en uno de ellos.
*Linterna: Contenedor especial para transportar pilas descargadas.
*Lío: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío.
*Lío: Una mujer con ganas y un hombre frío.
*Llanto: Llanta sin agujero.
*Llavero: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
*Lógica: Arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
*Lógica: Es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.
*Los 10 mandamientos: Condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
*Lotería: Imupuesto para la gente mala en matemáticas.

*Jamón: Exquisito pedazo de momia.

*Jaula: Salón donde supuestamente se dan clases. Derivación de “salón de torturas medievales”.

*Jefe: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros…

*Jersey: Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las mamás.
*Jota: Letra que se baila en Aragón, España.
*Justicia: Una decisión a su favor.
*Juventud: Unica enfermedad que se cura con el tiempo.
*Kamikaze: Persona que se mata trabajando.
*Karaoke: Si es cara ¿o que?

*Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
*Ignorante: Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe.
*Igualdad: Anhelo de parecernos a los que consideramos que están más arriba que nosotros, para poder distanciarnos de los que creemos que están más abajo.
*Impaciencia: Esperar con prisa.
*Imparcial: Persona que suele ser sobornada por las dos partes.
*Impuesto: Precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno

*Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos.
*Indefenso: Incapaz de atacar.
*Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.
*Injusticia: Sócrates, por decir: “Yo sólo sé que no sé nada”, pasó a la posteridad. Mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso.
*Ingratitud: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
*Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
*Inteligencia: Es algo de los que todos presumimos y que muy pocos tenemos.
*Inversión a largo plazo: Compra a corto plazo en la que nos hemos equivocado.

Ginecólogo: Unico hombre que no puede vivir sin las mujeres.
Gobierno: El que tiene la culpa de todo.
Gobierno: Equipo de expertos en manipular estadísticas.
Gobierno: Unicos trabajadores con derecho a decidir su propio sueldo. 

Gobierno monárquico: Gobierno
Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Guerra: Continuación de la política, por otros medios.
Gusano: Producto terminado del que somos la materia prima.

Hardware: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el sofware se cuelga.
Hardware: Sinónimo de cráneo.
Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Hipocondríaco: Persona que teme hasta de sufrir un ataque de hipo.
Hipoteca: Lugar donde bailan los hipopótamos.
Historia: Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
Honesto: Inadaptado social
Hormigón: Insecto de gran tamaño que vive en las construcciones. Suele andar armado.
Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Humorista: Señor que dice en voz alta lo que piensan los demás.

Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Felicidad: Tener buena salud y mala memoria.
Fidelidad: Cualidad de poder ser traicionado.
Filosofía: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
Filosofía: Decir refranes con palabras difíciles.
Filósofo: Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Fraude: Aprovecharse de la ignorancia de alguien para causarle perjuicio. (Ejemplo: Un profesor que suspende a un alumno en una asignatura comete un fraude)
Funeraria: Empacadora de carnes frías.
Futbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
Futuro: Ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
Futuro: Período de tiempo en el que nuestros negocios prosperan, nuestros amigos son verdaderos y nuestra felicidad es segura.

Economista: Persona que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Egoísta: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.
Egolatría: Empacho del yo.
Elecciones: Cuando el pueblo hace casting para el teatro del parlamento.
Elecciones: Es cuando decides quien te va a robar durante los próximos años.
Elector: Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
Emana: La ota ija de mi amá y mi apá.
Embarazo: Período sin período.
Embarazo: La única excepción que no confirma la regla.
Embarazo: Enfermedad grave a la barriga que produce malestar estomacal, náuseas, dolores, y después de nueve meses tiene nombre y apellido.
Embarnecer: Ponerse como Barney.

Decencia: Nadie sabe lo que es, aunque todo el mundo habla de ella.
Decente: El que se para, para que te sientes.
Decimal: Pronuncié equivocadamente.
Decreto: Capricho de político
Dedos: Calculadoras de los analfabetos.
Democracia: Abuso de la estadística.
Dentista: Hombre que come con los dientes de los demás.
Depara: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
Dermatólogo: Unico médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
Diademas: veintinueve de febrero.
Diagnóstico: Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.

Diamante: Uno de los trocitos de vanidad más caros del mundo.
Dilemas: Háblale más.
Dinero: El dinero llama al dinero, pero el mío debe estar mudo.
Dinero: El dinero siempre trae problemas. Al revés no.
Diógenes: La embarazó.
Diplomacia: Habilidad necesaria para lograr que los demás se salgan con la tuya.
Diplomacia: Arte de decir “bonito perrito” hasta encontrar una piedra.
Director de orquesta: Señor que en todas sus actuaciones da la nota.
Divorcio: Corrector ortográfico de la vida.
Divorcio: Es cuando tu media naranja ya está exprimida.
Divorcio: Es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.
Divorcio: Decisión de un arbitro que no ha visto el partido.
Dos veces: Una vez de más.
Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Calamidad: Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensión, se denomina Gobierno.
Cálculo: Polvo blanco utilizado para tratar las hemorroides.
Calvo: Una forma de peinarse
Calvo: Persona bautizada con agua hirviendo.
Calvo: Discapacitado capilar.
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Camello: Caballo diseñado por una comisión de expertos.
Camino: Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.
Campo de futbol: Unico lugar donde puede verse en directo como le dan una patada en los cataplines a un millonario.
Campo nudista: Lugar donde caminas horas y horas y no ves una sola cara.
Candado: Perro regalado
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Caníbal ambicioso: Caníbal que siempre quiere ir a la cabeza.
Caníbal vegetariano: Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.

Canibalismo: Político sentado en una lujosa mesa comiendo chuletas de cerdo.
Capataz: Hombre que trabaja viendo como trabajan los demás.
Capitalismo: Una práctica que nunca se llevará a la teoría.
Carroza: Vehículo antiguo que servía para transportar el arroz.
Casa: Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
Cayuco: Boluca en el piesuco.
Cenicero: Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
Cerdo: Insulto con forma de animal.
Cerebro: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
Cerillas: Una de las pocas cosas que se han hecho en este mundo con cabeza.
Cero: arte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
Charlatán: Persona que habla cuando usted no le desea escuchar.
Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche
Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)
Circuito: Lugar donde trabajan payasos enanitos.
Ciudadano: Parte trasera de una urbe.
Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Comisión: Grupo de incompetentes, nombrado por perezosos para hacer lo innecesario.
Cómplice: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen.
Comunismo: Teoría que nunca se llevará a la práctica. (Véase capitalismo)
Conciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.
Conclusión: Es lo que se consigue cuando uno se cansa de pensar.
Confesión: Medio por el cual uno limpia su alma para comenzar a pecar de nuevo.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Consultor: Alguien que te quita el reloj de la muñeca, te dice la hora que es y te cobra por ello.
Contendientes: Dícese de los peleadores estadounidenses que en la contienda han perdido casi todos sus dientes, menos 10. (Roberto Villalobos)
Copyright: Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas las obras llevan su firma.
Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Crítico: Persona que opina sobre lo que él nunca ha hecho.

Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Banquero: Alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas. (Mark Twain)
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbies
Bautismo: Detergente del pecado original.
Becerro: Observar una loma o colina.
Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo. 

Bermudas: Observar a las que no hablan.
Berro: Bastor alemán.
Bigamia: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia.
Bígamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Bingo: Juego para tontos. ¡Y para tantos!
Boda: Funeral donde el muerto puede oler las flores.
Boda: Ceremonia en que un hombre y una mujer se comprometen a que a ella nunca le falte nada.
Bofetada: Aplauso unilateral
Bombón: Alimento que está 10 segundos en la boca, media hora en el estómago y toda la vida en la cadera.
Brújula: Viéjula montada en una escóbula.
Buey: Un bistec muy grande con cuernos.
Bujías: Aparatos imprescindibles para la supervivencia de los mecánicos que siempre las suelen cambiar.
Burócrata: Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución.
Burócrata: Unico mortal que goza de antemano del descanso eterno.

*Abandonar: Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted
*Abogado: Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él.
*Abrigo: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío.
*Abrv: Abreviatura de abreviatura
*Abstemio: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
*Aburrido: El que habla cuando deseas que te escuche.
*Aburrimiento: Enfermedad de las personas felices.
*Aclamar: Aplaudir con la garganta
*Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
*Adulto: Niño inflado por la edad.
*Advertencia: Amenazar por las buenas 

*Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra.
*Aire: Tormento de los que llevan peluca
*Alba: Principio de un nuevo día o fin de una gran noche.
*Alcohólico: Persona que bebe más que su médico.
*Alianza: En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
*Amabilidad: La forma más segura del desdén.
*Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
*Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
*Animales: Unicos individuos con sentido común.
*Anómalo: Hemorroides
*Anonadado: Baño de asiento. (Luis M.)
*Anónimo: Autor del libro “Las mil y una noches”.
*Anticuado: Todo aquello súper importante hace 24 horas
*Avaro: Imbéicl capaz de morirse de hambre con tal de que no le falte para vivir.
*Awebado: Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.
*Awebonao: Al que se le atrofió la mente por webear mucho.
*Ayer: Fecha de entrega del trabajo
*Azulejos: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.