Chistes graciosos

DEFINICIÓN DEL MATRIMONIO

1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa del divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

ANTES/DESPUES
Antes: dos por noche
Después: dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después: !!No empieces! !

Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!

Antes: Me pregunto qué haría sin él
Después: Me pregunto qué hago con él

Antes: Erótica
Después: Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controla las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Había una vez...
Después: Fin...

Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, ¿por qué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó?.

- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?
- A veces.

- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!

P.D. SI EN LOS PROXIMOS MINUTOS SE LO ENVIAS A UN SOLTERO, PODRIAS SALVAR UNA VIDA.

Y..... SI SE LO ENVIAS A UN CASADO..... POBRE.... QUE SE RIA UN RATO... JEJEJE

En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo:
-Por haberle dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran.
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos.
Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas.
El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose.
Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice:
-Todavía les quedan quince minutos.
--¿No les gustaría continuar?
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
-¿Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
-¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!

Revelador estudio cientifico determino:
Que a los 20 años, el hombre juega al futbol.
A los 40 el hombre juega al tenis.
A los 60 el hombre juega al golf.
Partiendo de esas premisas, el razonamiento deductivo de los eruditos fue:
"QUE A MEDIDA QUE PASA EL TIEMPO AL HOMBRE SE LE VAN ACHICANDO LAS PELOTAS"

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Edades del hombre segun los animales:

A los 20: Toro (su fuerza es arrolladora)
A los 40: León (no deja presa con cabeza)
A los 50: Aguila (se la pasa mirando que va a comer)
A los 60: Condor (con dolor aqui, con dolor allá)
A los 70: Loro (habla más de lo que come)
A los 90: Paloma (solo caga)

1° acto: aparece un político.
2° acto: aparece otro político.
3° acto: aparece otro político.
¿Cómo se llama la obra?
No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares.

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.
Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.
La nota decía:
"Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL, para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.
Pero... ni por una mujer tan bella como usted
me cortaría cinco centímetros"
"P.D: Devuélvame la botella.

Un tipo está en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.
- ¡Rápido, vistete! 
- ¿Y ahora qué hacemos? 
- Dejame a mi, que yo distraigo a mi marido.
La mujer se pone una bata, y le dice a su marido:
- Amor, tu que estás vestido, ¿podrias sacar la basura?
Asi que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando:
- ¡Mirá que bien, hay que ver la LISTA que es Maria!. No como mi esposa que está cada vez más TONTA.
Llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:
- Mi cielo, tu que estás vestido, ¿podrías sacar la basura?
Asi que el esposo agarra la basura y la baja a la calle pensando:
- Encima de bruta... también es vaga. Todo el santo día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!

Esto era un hombre que va a una entrevista de trabajo para jefe de estación de tren y el encargado le propone un problema: 
-A ver, si un tren sale de A y otro de B y solo hay una vía, ¿cómo evitaría el choque? 
-Pues, llamaría a los conductores para avisarles. -¡No hay teléfono! 
-Hombre, si no hay teléfono, me pondría en un alto con un trapo rojo haría señas. 
-¡No hay trapo rojo! 
-Bueno, pues haría un fuego en la vía... 
-Llovió, no puede hacer fuego! 
-Pues entonces, llamaría a Laura 
-¿Quien es Laura? 
-Mi mujer. 
-¿Y que sacaría con esto? 
-Hombre, por lo menos que vea el choque...!

Un alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le revise el bolso, y le encontré como 50 condones, a ella... que ni siquiera tiene pene!