CHISTES, CHISTES Y MAS CHISTES

Doctor, ¿entonces nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.

A media noche le tocan a la puerta del cuarto del viejito. 
- ¿Quién es?
- Una viejita que se quiere morir.




La chica lleva a la vista un tatuaje debajo del ombligo.
Un chico le pregunta:
- ¿La cara que llevas tatuada de quién es?
Ella Responde:
- Es Fidel Castro.
- Ah... pero Fidel tiene barba.
- Claro que sí, la barba está abajo.
- ¿La puedo tocar?
- Bueno...
El mete la mano y ella le pega un guantazo.
- Oye me dijiste que podía...
- Sí, pero no que le metieras el dedo en la boca.



Una pareja se acuesta en la cama, y el marido empieza a tocar a su esposa.
La mujer se resiste y dice:

-Lo siento amor, pero mañana temprano tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca.

Entonces el esposo le contesta:

-Ok, pero con el dentista no tienes cita?




Están en la oficina dos secretarias una normal y una que estaba muy buena y sexy.
La sexy llega muy enferma de la garganta y le dice a la otra:
-Fijate que me duele mucho la garganta, ya no la aguanto, yo creo que me voy a regresar a mi casa a descansar.
Le dice la secretaria normal:
-Te ves muy mal, te voy a dar un consejo: Cuando yo estoy enferma de la garganta le hago un oral a mi marido y me siento mucho mejor, deberías hacerlo.
La secretaria sexy:
-Que buena idea, lo voy a hacer.
Al día siguiente llega la secretaria sexy muy sonriente y sin dolor de garganta.
Le dice la secretaria normal:
-Oye, te vez muy bien, ¿seguiste mi consejo?
La sexy:
-Si! tu marido no podía creer que fuera idea tuya.



En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un oficial, piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo:
-Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.?
-Absolutamente correcto. Una tercera copa.
-Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El marino, totalmente borracho, lo probó: 
-Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre ...




Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que el era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- ¿Pero... cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
- Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una mujer para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que pedazos de cuernos te están saliendo, idiota!




En la cena, Pepito fue obligado a dirigir a la familia en oración.
El niño le dice:
- Pero yo no sé como orar.
El papá le contestó:
- Solo ora por los miembros de tu familia,
amigos, vecinos y las personas pobres.
Pepito empezó:
- Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helados. Bendícelos para que no regresen. Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama. Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas en el móvil de mi papá. Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo.







Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo: 
- Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. 
El Padre continuaba: 
- Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: 
- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él ...




El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:

-Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de eucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000
Firmado: "El Gallego"
Dobló la nota y se la puso en el bolsillo al niño, y le dice:
-Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota.

Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000, y con la siguiente nota:

- ¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!





En un loquero, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito, ¡ Yo no he enviado a nadie !




Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino. Inmediatamente la frota y sale un genio. La mujer mira al genio y le expresa su deseo:
- Quiero que mi marido me mire solo a mí
- Que Yo sea la única
- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado
- Que cuando se levante sea lo primero que agarre
- Que no me deje ni para ir al baño
- Que viaje siempre conmigo
- Que me cuide, me contemple
- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago
- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....
Y ... zasssss!
LA CONVIRTIÓ EN CELULAR




Una pareja de recién casados pasea por el bosque y de pronto encuentran una cabaña de aspecto antiguo muy elegante, pero que parece estar abandonada y llena de misterio. Los esposos no resisten la curiosidad y se acercan y encuentran que la puerta está abierta. Se miran y sin decir una palabra deciden entrar a curiosear.
El interior está muy oscuro y cuando están tratando de encontrar una luz, sienten el ruido de un cristal que se rompe contra el piso, e inmediatamente se ilumina casa y ven una botella rota en el piso y frente a ellos, sentado en un cómodo sillón, a un hombre de aspecto distinguido.
-Discúlpenos señor -Dice el marido-. Creímos que era una casa abandonada y no resistimos la tentación de entrar...
-No hay nada que disculpar -Contesta el hombre del sillón-. Lo contrario, debo darles la gracias, la botella que acaban de romper fue mi prisión durante miles de años y ustedes acaban de liberarme.
-¡Quiere decir que usted es un Genio? -Pregunta la chica un poco incrédula.
-Si, soy un Genio, y por haberme liberado puedo hacer cumplir tres deseos, uno para cada uno; primero la dama, enseguida el caballero, y por último yo. Pero debo advertirles que si alguno de los deseos no se cumple, los otros dos jamás se realizarán. 
-Fabuloso! -Dice la Dama-. Yo deseo viajar por todo el mundo en compañía de mi esposo por el resto de mi vida.
-Yo deseo tener mi cartera llena de dolares, todos los días durante el resto de mi vida -Dice el marido.
Perfecto, ya están concedidos sus deseos -Dice el Genio extendiendo sus brazos en dirección a ellos.
Los dos esposos se abrazan emocionados, luego miran al genio y la chica pregunta:
-Señor Genio, ¿y su deseo cual es? 
Desde su sillón el genio observa detenidamente a la hermosa chica y dice:
-A mi me encerraron en esa botella para evitar que me acostara con la mujer de mi vida; por eso durante los miles de años que estuve preso deseé tener sexo con la primera mujer que viera, así que mi deseo es acostarme contigo.
-Bueno mi amor -dice el marido-, considerando todo lo que vamos a tener, creo que lo que pide el señor Genio no es mucho, y además lo de él será una sola vez, y en cambio lo nuestro será para toda la vida...
Sin decir nada más y dándolo por aceptado, el genio toma a la chica por una mano y la conduce a una habitación, y está con ella algo más de cuatro horas. Al terminar, mientras se bañan, el genio sonriente le pregunta a la dama:
-Cuantos años tiene tu esposo...
-Treinta... -responde ella.
-¿Y no crees que ya esta como muy viejo para andar creyendo en GENIOS?









Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
- Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
- Deseo ser increíblemente bella.
- Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
- Deseo ser multimillonaria.
El genio dice:
- Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
- Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.




Un gay entra a un bar con una flor de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
-Disculpe señor, pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:
-Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella.
El mozo empieza a reírse.
-¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto...? ¿Piensa que me voy a creer eso?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
-¡Haga la prueba usted mismo!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
-Tienes un deseo concedido.
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
-¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
-Pero, ¿qué diablos entendió este genio? ¿Es tonto o sordo? ¡Le dije "Pesos", no "Quesos"!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
-¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?


Un gangoso caminaba por la calle y de pronto se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
- Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
- ¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
- Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él.
De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero que le dice:
- ¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?



Un ventrílocuo hace una gira en los clubes, se para en una ciudad pequeña para una representación. Empieza su show con su muñeco y le hace hablar contando chistes sobre las rubias cuando una mujer joven muy guapa se levanta y grita:
- Estoy harta de vuestros chistes estúpidos sobre las rubias, ¡gilipollas! ¿Que le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Que relación puede tener el color de los pelos de una persona con su personalidad y su alma? Por culpa de gente como usted hay mujeres como yo que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo. Por su culpa y sus prejuicios, la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Le tendría que dar mucha vergüenza!
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartajear disculpas cuando la rubia le interrumpe:
- ¡Usted no se meta! hablo con este pequeño gilipollas que está sentado en sus rodillas!




Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero: 
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... Paso de tener que explicarlo cinco veces!




Estaba un vendedor de periódicos en la calle, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Este sin pensarlo dos veces echa a correr detrás de la mujer. La mujer entra a un edificio de muchos pisos y él detrás de ella, llegan al sexto piso y él ve que ella entra en una habitación, cierra la puerta. Él toca la puerta, muy inquieto y ansioso de ver a la rubia. Pero cuando abren la puerta se encuentra con un negro de más de dos metros y muy musculoso que le pregunta:
- ¿A quién buscas?
- A la rubia.
- Esa es mi esposa cabrón!- responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y se lo cepilla.
Al día siguiente vuelve a pasar la mujer, y él la trata de alcanzarla y para cuando le abren la puerta lo vuelve a cepillar el negro.
Así se repite cuatro veces, y a la quinta, la que abre la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta:
- ¿Me buscabas guapo?
El vendedor aparta a la mujer y mirando con una sonrisa al interior del apartamento, le pregunta:
- ¿Y el negro?




Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia atractiva llegó y apostó mil euros a una sola tirada.
Dijo:
- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.
Se quitó toda la ropa, tiró el dado mientras decía:
- Mamá necesita ropa nueva.
Entonces gritó:
- Sí, sí... gané, gané!
Empezó a dar saltos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados:
- ¿Qué número sacó?
- No sé, pensé que vos estabas mirando.

Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.




Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un dominicano.
Cuando comenzó la final, el ruso dijo: 
- Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
Todo el mundo quedó impresionado. 
Le toca el turno al norteamericano, y dice: 
- Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al dominicano el que dice:
- ¡Yo los vi a los dos!




Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- !Mil disculpas!, dice el farmacéutico.No sabía que usted tenía receta!!!







Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Deme una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: 
- ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.





Dos ancianos se conocen en un asilo, entablan amistad y al comprobar lo felices que son, deciden casarse.

Así que se dirigen a una farmacia, y le preguntan al dependiente:

-¿Tiene Ud antihipertensivos?.

- Por supuesto que si.

- ¿Y medicinas para el colesterol?

- Claro señor, tenemos de todas las marcas.

- ¿Y antidiabéticos orales?.

- Seguro, no tiene Ud por qué preocuparse.

- ¿Y tienen también pastillas de Viagra?.

- Todas las que necesite el señor.

- Entonces, ¿sabes qué te digo? - le dice el hombre su futura esposa - pues que...

¡AQUÍ ES DONDE VAMOS A PONER LA LISTA DE BODAS!




Un señor llega a su farmacia y le pregunta al encargado:
¿Qué has vendido? 
El muchacho responde: 
Aquel polvo naranja para las hemorroides. 
El hombre le dice:
¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas.
El muchacho responde: 
Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.




Un hombre se quejaba de un dolor en el hombro y un amigo le dice:
-Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 euros en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

"Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos.
En dos semanas va a estar mejor."

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además del dinero. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

"Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro"



Un policía llega tarde de la noche a su casa después de haber cumplido un extenuante turno de vigilancia por más de 18 horas.
Para no despertar a su mujer, se desviste, trata de acostarse, pero la esposa que está despierta le dice con voz apagada:
-Mi amor, ¿podrías ir a la farmacia a traerme unas aspirinas? tengo un dolor de cabeza insoportable.
El policía busca a tientas su ropa, se viste en la oscuridad y sale a cumplir con el pedido de su mujer. Cuando llega a la farmacia el dependiente le pregunta:
-¿No es usted el policía que vive al frente?
-Si, así es, soy yo; su vecino el policía...
-Entonces, ¡que carajos hace vestido de Bombero...!




Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
- ¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido le dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
- Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
- Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.