CHISTES, CHISTES Y MAS CHISTES..............

Graffiti

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó 
sordo, y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

 Machistas

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. 

Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: 

Hombres: 
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 
2. Abra la ventanilla. 
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 
4. Indique la cantidad que desea retirar. 
5. Retire el importe. 
6. Recoja el comprobante. 
7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 
8. Reinicie la marcha. 


Mujeres: 
1. Acérquese al cajero automático. 
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 
4. Abra su ventanilla. 
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 
7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito. 
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 
12. Introduzca el numero secreto. 
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 
14. Indique el importe que desea retirar. 
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 
20. Avance su vehículo 2 metros. 
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 
22. Recoja la tarjeta de crédito. 
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 
25. Arranque el motor que se le ha apagado. 
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 
27. Quite el freno de mano. 




 Infierno

Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá hay un infierno 

para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta:

 -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una 

silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos 

durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- 

Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo 

mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Dominicano esta lleno 

de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?

- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta 

gente queriendo entrar? - y el Dominicano le contesta: –Es que aquí nunca hay 

luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.



Un día El capitán le dice al soldado:
– Le han mandado una carta en blanco Soldado.
– El soldado responde, Es de mi mujer
– ¿Cómo lo sabe Usted?
– Porque se enfadó y no nos hablamos.




Comunicación con departamento de Soporte computacional.

Usuario: hola tengo un problema en el correo y eso que soy casi un experto en computación.
Soporte: bien, voy a conectarme a su equipo y tomar su equipo por control remoto, deje abierto el correo y cierre todas las ventanas
Usuario: tengo las de mi oficina cerradas, ¿cierro las del pasillo también? 
Soporte: no se moleste, le envío mejor a un técnico a su oficina.
Usuario: no se moleste, si yo puedo cerrar todas las ventanas si desea…
Soporte: no se moleste, es mejor enviar a un técnico a su oficina.




Jaimito entrega un trabajo que tenían de tarea y la profesora le dice: Jaimito -¡Le falta la Presentación.! -ah , bueno ahí va!, bien pues… 
Damas y Caballeros, con ustedes LA TAREAAAAAAAAA






Dos oficiales de policía conversando por teléfono.
-Johnson de homicidios, ¿quién es? 
- Agente Aguirre. 
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar el piso mojado que estaba recién fregado .
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado el piso ..

Un técnico armando un armario …
Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡Que armario tan lindo!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
que estoy acá esperando que pase el metro no me lo va a creer!...





- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...




La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.