Chistes. chistes, chistes y mas chistes

         


Todas las mañanas sin faltar ni una, el lechero de una conocida ciudad hace el reparto de la mejor leche por todas las calles de la ciudad sin faltar ni una. 
Un día, la vida le da el peor revés de su vida y fallece en un trágico accidente. 
A los pocos días, se reúnen en el despacho de un abogado para dar lectura a la herencia. 
El abogado comienza a leer 
A mi hijo pequeño le dejo las casas del norte de la ciudad. 
A mi ti, querido hijo mayor te dejo las casas del centro. 
Y a ti, querida y abnegada esposa te dejo las casas del sur de la ciudad. 
El abogado asombrado le dice, pues si que ha hecho fortuna su esposo repartiendo leche. 
Pero qué fortuna ni narices, son las rutas de reparto. 



Papá,en la tele hablan todo el tiempo de la política ¿Qué es eso? 
Pues verás hijo, la política es como la vida en nuestra casa. 
Mamá es el gobierno, porque ella es la que dice lo que se hace con el dinero y la que nos manda a todos. 
Yo soy el capitalismo, porque trabajo a cambio de dinero. 
Paquita es la clase obrera, porque ella es la que más trabaja para tener la casa limpia. 
El bebé que acabamos de tener es el pueblo, y tú hijo mío, tú, eres el pueblo. 
El niño, que escucha con atención se va a la cama pensativo. En mitad de la noche se despierta hambriento y va a la nevera a buscar algo. 
De camino a la cocina se encuentra a su madre durmiendo plácidamente en su cama. A su lado su hermano moviéndose sin parar mientras nota un profundo olor a caquitas y pis. 
Cuando pasa por la habitación de Paquita, la criada, se da cuenta que su papá está jugando con ella debajo de las sábanas. 
Al día siguiente mientras desayuna, le dice a su papá. 
Papá, anoche por fin, conseguí entender que es eso de la política. 
Verás, mientras eso que tu llamas gobierno duerme, el capitalismo juega con la clase obrera, mientras el futuro se llena de caca y el pueblo pasa hambre. 



                   

                              Frases muy graciosas

Las frases más graciosas y divertidas que te puedas imaginar. El sentido del humor es un punto que todo el mundo debería conservar. 

Nunca seré un zombie, soy tan vago que no me levanto de la cama, como para hacerlo de una tumba. 

No te parto la cara con un martillo por respeto al mundo de los martillos. 

Madurar es desear que Dora la Exploradora se ahogue en el río. 

Sabes que una naranja tiene el doble de vitamina C que media naranja? Alucinas! 

Tienes más peligro que un zombie en asilo de ancianos. 

Que es un mercado volando? Un supermercado! 

El sueño de toda mujer es que su marido la lleve en brazos a la cama, la tire sobre ella y ... le limpie toda la casa. 

Si lo que vas a montar es una escena, asegúrate primero que sea porno. 

Yo ya paso de dietas, el Whatsapp me dice que estoy en linea. 

El lado oscuro es lo mejor, no te quemas con el sol. 

Lo que menos me gusta de esta vida es hacer las camas y limpiar la casa, te matas a trabajar una mañana y al cabo de un año tienes que volver a hacerlo. 

Soy tan bueno en la cocina que hasta te chuparas los dedos con mi agua hervida. 

Aquel que esté libre de pecado, que deje su móvil desprotegido. 

Ser astuto es ver a tu ex en la calle y tirarte al suelo como si te diera un infarto para que se acerque a ti corriendo y te abrace llorando. 

Hay mariposas en el estómago que se pasan cuando se te escapa un pedo. 

Busco un novio que sea guapo, atlético y que sepa cocinar. Enviar foto de unos macarrones a la boloñesa. 

No te deseo que la vida te vaya mal, para mi con la cara que tienes ya es suficiente castigo. 

Todos los días hago deporte, me levanto a las 7 de la mañana a correr, a correr las cortinas que empieza a salir el sol y no me deja dormir. 

Hay zombies como más vida que tu. 

Si pesa no es un aire. La próxima vez ten más cuidado. 

Prefiero un sapo con buen humor que un príncipe aburrido. 

Decir la verdad y que todos sepan que estás mintiendo porque no puedes aguantar la risa. 

Vivir es el enfermedad más peligrosa, tiene una tasa de mortalidad del 100%. 

Ayer le quité la etiqueta al tanga y ahora me es imposible encontrarlo. 

La primera vez que tu madre te llama para comer es una trampa para que pongas la mesa. 

Día de catequesis y Pepito que se va a confesar. 
Nada más comenzar la confesión el cura le dice 
Quien ha robado las monedas del cepillo Pepito? 
No le oigo padre 
Arrímate bien hijo y escucha ¿Qué quien se ha llevado las monedad del cepillo? 
Pues sigo sin escuchar 
Pero como que no oyes, no te rías de mi. 
No me río padre, ya verá. Cambiémonos de sitio y verá que desde aquí no se escucha nada de nada. 
Se cambian el puesto y es ahora Pepito el que pregunta desde dentro del confesionario al cura 
Dígame Padre ¿quién es el qué se ve todas las noches a escondidas con la hija del frutero? 
Pues tienes razón oye, no se oye nada de nada! 

                                           

Un alemán un italiano y un español que se encuentran después de llevar una mala vida en el infierno. 
Creyéndose los mejores, llegan allí y se topan con el demonio. Un tipo chulito y altivo que los reta desde el primer momentos. 
Decidme qué queréis que haga y yo lo conseguiré 
El alemán que duda y dice, convierte mi reloj en una pieza de oro. 
El demonio lo convierte en oro con solo pestañear. 
Seguid, seguid le dice al francés. ¿Tú que quieres que haga? 
Convierte esta piedra en un diamante. Y diamante que te crio, un pedrolo de campeonato. 
Venga, español. Qué te pasa? No te atraves conmigo? 
El español que se concentra, cierra los ojos, aprieta la barriga y Zasss!! Se lanza un pedo y le suelta al demonio. 
Ahora lo coges y lo pintas de rojo! 

Entra un señor a una peluquería 
Buenos días, tiene a mucha gente? 
Tengo a seis personas esta mañana, le contesta el dueño. 
Al día siguiente vuelve a entrar 
Tiene a mucha gente esta mañana? 
Cinco personas tengo hoy 
Buenos días, tiene a alguien esta mañana? 
Esta mañana tengo a tres clientes, le contesta ya malhumorado el dueño. 
El señor se vuelve a marchar. 
Al día siguiente vuelve a entrar y la misma pregunta 
Tengo a dos clientes, le dice el dueño. 
Cuando sale le dice a la empleada. 
Pero este hombre, está mal de la cabeza o qué es lo qué hace? 
Pues entra, contesta la empleada, pregunta, se va a la floristería, se compra un ramo de flores y se va a su casa. 
¿A su casa? pero que raro. 
No jefe no, a su casa, con su mujer. 

                                           Avergonzada

                               

Entra un anciano de 90 años a la consulta del médico y el doctor le pregunta: 
- Paco, como se siente? 
- Yo de maravilla, tengo 90 años, una esposa de 22 embarazada de 6 meses y una felicidad absoluta. 
- Veamos, como se lo explico yo, Paco, le voy a contar una historia: había una vez un cazador de leones que salía todas las semanas a cazar. Una semana como era costumbre se preparó a salir para su día de caza, pero al pasar por la puerta a coger se escopeta se equivocó y en lugar de su escopeta cogió un paraguas. Cuando estaba de caza se le apareció un enorme león, el apuntó con el paraguas, disparó y lo mató. 
- Imposible doctor, seguramente alguien disparó en ese momento y acabó con la vida del animal! 
- Pues ahí es donde quería llegar yo .... 

Un Bilbaino de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres. 
Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado. 

Se pone los anteojos, desnudas. 
Se quita los anteojos, vestidas. 
Ay, por Dios, que maravilla! 

Koldo regreso al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas. 

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos,para ver desnuda su esposa. 
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!. 
Se quita los anteojos, desnudos. 
Se pone los anteojos, desnudos. 
Se los quita...desnudos. 
Se los pone...desnudos. 

Y exclama 
Vaya! este invento se ha roto. 

                            

Los novios que están preparando su viaje de novios ilusionados pero llega la discusión. La novia se quiere ir a Cancún y el novio que es muy beato al Vaticano. 
Al final consigue convencer a su futura mujer y un día después de la boda se marchan a Roma. su madre que los va a despedir y cuando están en el aeropuerto le dice la madre: 
Nena, tráeme algún recuerdo del viaje, pero algo que sea original y diferente que ya tengo la casa llena de postales y platos de cerámica decorados. 
Tranquila mamá que yo algo te traigo. 
Llegan a Italia y los días pasan volando entre fiestas de verano, helados, pizzas, playa y llega la hora de volver. Cuando aterrizan en la ciudad, la chica se da cuenta de que no trae el regalo de su madre. 
Se acuerda que lleva una cajita de madera en el bolso se va al cuarto de baño, se quita unos cuantos pelos de su zona más noble y los mete en la caja. 
Al día siguiente que van a casa de su madre. 
Hija, qué emoción, qué ganas de veros ¿Qué me has traído? 
La hija le da la caja y la madre que la abre quedándose sorprendida. 
¿Y esto qué es? 
Pues eso son, cinco pelos de la barba de San Pedro mamá. 
La madre que nota algo raro, se los acerca a la nariz y dice emocionada: 
Como se nota que San Pedro era pescador, hija!! 

El día de la boda, el padre del novio le da unos consejos para la noche de bodas. 
Mira hijo, cuando hoy llegues a vuestro nuevo hogar conyugal, coges a tu esposa en el quicio de la puerta en brazos y la metes en casa con un gran beso. Porque el catalán es fuerte! 
Después la lanzas a la cama con fuerza, para demostrar que el catalán tiene temperamento. 
Y para finalizar te quitas la ropa de golpe, para demostrar que el catalán el vigoroso. 
Al día siguiente se encuentran y le pregunta el padre 
Como te fue hijo? 
Pues bien padre, hizo todo tal cual me dijiste! 
Entramos en casa con ella en brazos porque le catalán es fuerte, nos fuimos directos a la habitación porque el catalán es fogoso y me quité la ropa porque le catalán es apasionado 
Y después! 
Después me la hice yo solito porque el catalán es independiente! 

                            

Un matrimonio que está durmiendo en plena noche y se despiertan sobresaltados con un ruido. 
Antonio! Qué yo creo que nos están robando! Baja y mira que pasa! 
El marido que baja y sorprende al ladrón en medio de la cocina. 
¿Qué hace ahí? 
Yo solo quiero robar, le prometo que solo venía a robar. Pero ahora que me ha visto la cara voy a tener que matarlo. 
La mujer que había bajado suplica al ladrón, por favor no mate a mi marido
Como María Teresa que me llamo yo le juro que no lo denunciamos. 
Pues ahora que me ha dicho que se llama María Teresa no voy a poder matarla, porque tiene usted el mismo nombre que mi madre. 
Yo me llamo Antonio! Dice el marido todo nervioso! Pero en el pueblo todos me dicen María Teresa! 

Fallece el abuelo a los 95 años. 
El nieto va a dar el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: 
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?... 
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. 
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. 
Pero la abuela le aclara: 
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo... 
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto.... 
-Hay hijo, pasó el de los helados con la campanilla!