Los chistesitos de fin de semana

                            


Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ya estaban muy cansados y uno de ellos dice: 
- Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
Otro contesta:
- Ok, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10 y piensa que si subió 6 pisos es porque están en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros: 
- Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
- Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Ok, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres siguen subiendo y cansados llegaron al piso 10 y allí le preguntan: 
- ¿Y cuál era la otra mala noticia? 
El tipo le contesta: 
- Este no era el edificio.



Después de medio siglo de matrimonio, él marido muere, y poco tiempo después ella también y se va al cielo.... 
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
-¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!




                                     



Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por la parte de atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director:
¿Sería usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso?
¿Por qué? Le interroga el director, ¿acaso le molesta el ruido?
¡No, me molesta el humo!


Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta. El recién llegado le dice:
- Ten cinco pesos y cuídame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa.
La otra persona le responde:
- ¿Qué le pasa, yo soy abogado?
Y el dueño de la bicicleta le contesta:
- No importa, igual le tengo confianza.



                            

Chiste: El naufrago

Luego de haberse peleado con su última novia, Pedro decidió ir de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.

Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

- Ella le responde: "remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.

El diálogo continúa...

- Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, ¿este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto 

- Pero dónde encontraste las herramientas? 

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado. 

- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate. ¿Qué te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE… ¿no es así?

Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras dice....

-NO JODAS... ¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TÉNES "DIRECTV" PARA VER EL MUNDIAL!!!

                      

 Misionero enseñando nuevas palabras a tribu.

Un misionero, luego de pasar varios años enseñando a la tribu africana "Samburu"cómo cultivar y construir cosas para ser independientes, recibe la noticia de que debe regresar a casa.

Entonces se da cuenta de que durante el tiempo que habia permanecido ahí nunca enseñó a los nativos su idioma, así que pide al jefe que le acompañe.

Juntos caminan por el bosque y el misionero señala un árbol y dice: "Esto es un árbol". El jefe mira el árbol y repite: "Árbol".

Mira por encima y ve a una pareja en medio de una intensa actividad sexual. 

El misionero se pone nervioso y no sabe qué decir. De pronto improvisa: "Montar a bicicleta".

El jefe mira fíjamente a la pareja, saca un arma y los mata.

El misionero no puede creer lo que acaba de pasar y le grita al jefe:

"He pasado años enseñando a la tribu cómo ser civilizados y amables unos con otros, ¿cómo puedes matar a esa gente a sangre fría?".

Y el jefe de la tribu responde: "Mi bicicleta."

El novio de la abuela

Sofia, una niña de 5 años fue a visitar a su abuelita.

La niña juega con sus muñecas mientras la abuela sacaba el polvo de los muebles. 

En un momento, la pequeña levanta la vista y pregunta: 

-"Abuela, ¿Por qué no tienes novio?" 

La abuela responde: 

-"Mi amor, la TV es mi novio, me puedo sentar en mi habitación y verla todo el día. Los moralistas de la televisión son mi compañía me hacen sentir tan bien... 

"Las comedias me hacen reír. Estoy muy feliz teniendo a la TV como mi NOVIO." 

La abuela enciende el televisor y la imagen era horrible. Comienza a ajustar las teclas para tratar de obtener la imagen enfocada. Frustrada, comienza a golpear la parte posterior del televisor con la esperanza de solucionar el problema. La niña escuchó el timbre de la puerta y se apresura a abrir la puerta principal. 

Cuando abre la puerta, ve al cura de su abuela. El párroco le dice: 

-Hola niña.. ¿Está tu abuela en casa?" 

La niña respondió: 

-"Sí, se encuentra en el dormitorio……. 

!!!! GOLPEANDO A SU NOVIO !!!! 

                   

Esta anciana sabe lo que quiere

Un motociclista se detiene en un taller local para reparar su moto. Como no podían hacer el trabajo en el momento, y como no vivía lejos decidió caminar hasta su casa.

De camino a casa se detuvo en la ferretería y compró una caja y un yunque. Luego ingresó a la tienda de animales y compró un par de gallinas y un ganso. Sin embargo, tenía un problema ... Cómo llevar a su casa toda la compra.

El dueño de la tienda de alimentación, dijo:

"¿Por qué no pones el yunque en la caja, llevas la caja en una mano, una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano?" "¡Gracias!" dijo el motociclista y salió por la puerta.

En el parking una anciana se acerca a hablar con el hombre y le dice que estaba perdida y le pregunta si podía decirle la manera de llegar a 2602 de la avenida Pensilvania.

El motociclista dice:

"Yo vivo en 2635 de la avenida Pensilvania. Podemos tomar un atajo en este callejón y estar allí en breve".

La anciana lo examina con cuidado, y luego dice:

"Soy una viuda solitaria sin un marido para defenderme. ¿Cómo sé que cuando estemos en el callejón no me sostendrá contra la pared, me levantará la falta y me violará? "

El motociclista dijo, "¡Santo cielos señora! Llevo una caja, un yunque, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo diablos podría sostenerla contra una pared y hacer eso?"

La señora dice: "Deja el ganso en el suelo, lo cubre con la caja, pon el yunque en la parte superior de la caja y yo sujetaré a los pollos."

Virus informático

Si les yega un linc que dise 

porno gratis, 

no lo avran, es un birus 

que desavilita el correptor de tu nabegador y te ace escrivir con fartas de hortografia.

A mi me yego, 

menos mal que no lo e habrido.

Prohibido pegar anuncios

Hace unos años, en un pequeño pueblo la población enloqueció y se dedicó a la sodomia, la perversión, el sexo en sus múltiples variantes, además de a las drogas y todo tipo de vicios y placeres no cristianos. 

Obviamente esto alarmó al párroco, quién se decidió a solicitar ayuda a las más altas instancias eclesiásticas: llamó al Nuncio del Vaticano.

 Y este se presentó en el pueblo:

-Nuncio, este pueblo va directo al infierno.

-Esto lo arreglo yo, por la Gracia de Dios.

Y el Nuncio salió a la calle proclamando a gritos:

-¡¡PERVERTIDOS!! ¡¡CONVIERTANSE AHORA QUE ESTAN A TIEMPO!!

Y todo el mundo comenzó a perseguirle, lanzándole piedras, escupitajos, golpeándole con palas, hazadas... Y el nuncio comenzó a correr, huyendo. Y no tuvo otra idea que doblar en una calle para despistar a la masa enfurecida, encontrándose, cual sería su sorpresa, en un callejón sin salida. 

El nuncio se arrodilló frente a la masa, rezando y preparando su alma, cuando observó sorprendido que nadie lo agredía ya.

 No sabía a que se debía este cambio de comportamiento. 

Se dio vuelta y pudo leer en la pared que cerraba el callejón:

"PROHIBIDO PEGAR ANUNCIOS"

El pintor 

Un hombrecito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al dueño de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:

– Cuanto me cobrás por pintar el porch?

El hombrecito responde:

– Que le parecen…. 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? …. ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? …. mirá que es gallego ….. y hacen muchos chistes sobre ellos…. El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre. Es el hombrecito que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles…. como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.

El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El hombrecito  le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

– .. Ah! … y no es un porche …………. es un Toyota.