Los mejores chistes de las semana

Frenos Nuevos

Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su nuevo carro.

Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:

- Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi carro.

El amigo accede un poco expectante de la prueba.

Están en el campo dentro del carro, el conductor entusiasmado le dice al amigo:

- ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.

Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:

- ¿Asombroso? ¡eh!

Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.

- Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!

Acelera todo lo que el carro puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.

- ¿Qué te ha parecido?

- Vamos a volver donde estaba el papel.

- Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.

- ¡No, es que me he cagado!.

                        

 Choque de autos.

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. 

Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. 

- Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:

- Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! 

- Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos.
Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.

- Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.

- La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió.
 De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. 

- Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. 

- Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre.

El hombre entonces le pregunta:

- ¿Es que usted no va a beber? 

- La mujer se limita entonces a decir: 

- No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

                  

El huésped del hotel

Llega un moreno al único hotel de un pueblo y pide una habitación!!!!

El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El moreno le dice que no hay problema porque esta muy cansado, que puede compartir la habitación.

A la mañana siguiente, el encargado le pregunta al moreno  si durmió bien? Y este responde:

– Si señor Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!!!! Y se retira.

El encargado intrigado por la curiosidad le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice:

-No jodaaaa!! No pegué un ojo en toda la noche

– Y eso por que? !!!

– Pues!! Apenas entro el moreno en la habitación, me despertó, se quito la ropa, me mostro ese animal, me dio un beso en la mejilla, una palmada en el culo...!! Y me susurro al oído:

“APENAS TE DUERMAS, ESE CULO VA A SER Miooo.!

¿Quien  duerme con esa presión?

                              

Las pastillas del deseo

- Va un hombre al médico y le dice:

- Doctor, tengo un problema, es que mi novia no tiene deseo sexual, se muestra muy fría cuando vamos a hacer el amor y no sé qué hacer…

- Tranquilo, tengo aquí unas pastillas y usted le da media pastilla antes de acostarse y verá como se vuelve más sensual.

- El hombre llega a casa, saca las pastillas de la caja y en vez de darle media, le da a ella tres pastillas y él se toma dos, dado que así se piensa que mantendrán relaciones intimas más intensas y pasionales. 

- Entonces cuando se toman las pastillas, la mujer empieza a excitarse, a tocarse a sacarse la ropa y le dice al marido:

-  ¡¡¡¡Quiero un Hombre que lo tenga enorme para mi sola!!!! Estoy ardiente…

A lo que el exclama:

- ¡¡¡Yo también quiero otro que lo tenga enorme para mi solo!!! . 

- ADVERTENCIA ! No se auto medique.

                           

Adiós mamá

- Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados.

-  Si él se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo. Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:

- Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido.

- El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba todo bien, que no había problema.

- La viejita entonces le dijo:

-  Joven, le quiero pedir algo poco común..

- El joven le contestó diciéndole:

-  Dígame en que puedo ayudarla, señora.

- La viejita le dijo que quería que le dijera “Adiós mamá” cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!

- El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. 

- Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:

-  ¡¡¡ADIÓS HIJO!!!’

- Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:

- ¡¡¡ADIÓS MAMA!!!’

- El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

-  Son $ 623,54 le dijo la cajera.

-  ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???

- Y la cajera le dice:

-  Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.

                      

El bandolero

Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. 

Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.

Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.

Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:

Usted está bajo arresto.

Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.

Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.

El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.

El abogado contestó:

Dijo: Vete al infierno, Gringo. 

No eres lo suficiente hombre para dispararme.

                

Las cuatro bodas 

Había una vez una viejecita de 80 años que estaba siendo entrevistada por un canal local de noticias puesto que era la cuarta vez que se casaba.

El entrevistador comenzó a hacerle preguntas acerca de su vida, y del por qué había decidido casarse de nuevo a los 80.

"Mi marido es director de una funeraria", respondió ella.

"Eso es interesante", respondió el reportero.

El reportero sintió entonces curiosidad por sus tres maridos anteriores y cuáles habían sido sus profesiones. 

Después de unos minutos de reflexión, la mujer sonrió y respondió con orgullo. 

La mujer contó que cuando tenía 20 años se casó con un banquero, cuando tenía 40 años se casó con un director de circo, con un predicador a los 60 años y ahora a los 80 con un director de funeraria.

El reportero estaba un poco sorprendido por la respuesta pero siguió adelante y formuló su última pregunta. El periodista le preguntó la razón por la que había decidido contraer matrimonio con personas con vidas tan diferentes.

La mujer sonrío y explico: "Bien, me casé con mi primer marido por dinero, con el segundo por la diversión, con el tercero para estar preparada espiritualmente y con el cuarto para tenerlo todo en regla cuando llegue el momento".