CHISTES DE LA SEMANA

 Carta de un conductor a un juez por haberle multado por ir a 250k h para que le retire la multa. 

Estimado Sr. Juez: 
He sido denunciado por circular a 250 km h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. 
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km h. Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70. 

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54 1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo. 

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD. 

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m s equivalen a 252km h, con lo cual yo circulaba a 2 km h por debajo de lo permitido. Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención. 

Atentamente. .......Lic. Panfilio Matagorda.




 Patrullando por la ciudad una policía de larga cabellera rubia está atenta a todas las infracciones que se pudieran cometer. 
De repente observa como un hombre en vez de detenerse en un cruce cuando el semáforo está en rojo se lo santa sin ningún cuidado. 
Rápidamente pone en funcionamiento su silbato y le da el alto. 
El caballero se detiene con cara de no haber cometido una infracción en su vida. 
- Disculpe agente, qué es lo que sucede? 
- Como que qué es lo qué sucede? Pero, no se ha dado cuenta que se ha saltado el semáforo en rojo? 
- Disculpe es que soy daltónico. 
- Vamos a ver, me toma por tonta o qué? O es que acaso en Daltonia no hay semáforos? 

Unas monjas encuentras a un hombre moribundo a las puertas de su hospital. 
Deciden llevarlo a las dependencias de su hospital y allí el médico les confirma que debe ser operado de urgencia. 
Después de dos semanas estando en una cama inconsciente, despierta aturdido. 
Qué hago aquí? Quién es usted? Dice al levantarse. 
Soy la Hermana Jesusa, le ayudamos y le hemos curado. Cuando se mejore tenemos que hablar 
De acuerdo, asiente el hombre muy débil. 
A los dos días vuelve al monja y le pregunta. 
Verá, esto es delicado pero tengo que preguntarle como va usted a hacer frente a la factura del hospital. 
Pues no tengo trabajo y tampoco tengo familia. 
Lo único que me queda es mi hermana, pero es una monja solterona y pobre. 
Disculpe, las monjas no somos solteronas; estamos casadas con Dios. 
Pues todo solucionado, si hace el favor le pasa la factura a mi cuñado.

                 

El día de la boda, el padre del novio le da unos consejos para la noche de bodas. 
Mira hijo, cuando hoy llegues a vuestro nuevo hogar conyugal, coges a tu esposa en el quicio de la puerta en brazos y la metes en casa con un gran beso. Porque el catalán es fuerte! 
Después la lanzas a la cama con fuerza, para demostrar que el catalán tiene temperamento. 
Y para finalizar te quitas la ropa de golpe, para demostrar que el catalán el vigoroso. 
Al día siguiente se encuentran y le pregunta el padre 
Como te fue hijo? 
Pues bien padre, hizo todo tal cual me dijiste! 
Entramos en casa con ella en brazos porque le catalán es fuerte, nos fuimos directos a la habitación porque el catalán es fogoso y me quité la ropa porque le catalán es apasionado 
Y después! 
Después me lo hice yo solito porque el catalán es independiente!

         

Jorge, a sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. 
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? 
Jorge responde:- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. 

- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble! 

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya: 

- Hola, Susana -le saluda-, tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? 
-¡Madre mía! -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en la nevera! 

                      

Están un matrimonio en la misa de doce en pleno domingo. Los dos arrodillados rezando el rosario, con la iglesia abarrotada y en pleno silencio.
De repente el marido empieza a moverse incómodo, observa para los lados, baja la cabeza y finalmente se acerca a su mujer y le dice: 
- Paca, se me ha soltado la tripa. Se me ha escapado un aire silencioso. ¿Qué hago? 
Paca lo mira con cara de pocos amigos, se acerca al oído y le dice: 
- De momento cuando llegue a casa le cambias las pilas al audífono. 

                     

Paco está muy preocupado por su mujer, que se esta quedando sorda, por lo que acude al médico para pedirle ayuda. 
- Hola doctor, venía a comentarle que estoy muy preocupado por mi esposa. Resulta que desde hace unas semanas vengo notando que se está quedando sorda y cada vez oye menos. 
- Muy bien, y donde esta su esposa? 
- Mire, es que no quiere venir y por eso he venido solo, para que me ayude usted y le busquemos una solución. 
- Pues como ella no ha venido, vamos a hacer una cosa y así sabremos que nivel de sordera tiene. Lo que va a hacer es ponerse lejos de ella y le va a hablar, si ella no contesta se acerca un poco más, así hasta que logré que ella le escuche. 
- Perfecto, voy a hacer lo que usted me dice y volveré mañana. 
Paco se fue a casa y se puso en la puerta del jardín. Desde ahí llamó a su mujer. 
- María donde estás? 
María que no contesta, por lo que se acerca a la puerta de casa y llama por su esposa. 
- María donde estás? 
María sigue sin contestar, por lo que se entra en casa y llama desde el pasillo. 
- María donde estás? 
Otra vez su esposa que no contesta. El ve que está sentada en el salón viendo la tele por lo que se dirige al salón y desde la puerta vuelve a llamar por ella. 
- María donde estás? 
A lo que esta vez si contesta su esposa diciendo: 
- Paco, desde que llegaste a la puerta del jardín llevo diciéndote que estoy en el salón viendo la telenovela. O vas al médico a que te mire esa sordera que tienes desde hace unas semanas o te llevo yo por las malas!! 

              

Un matrimonio está en el dormitorio de su casa y ella le dice a el: 
- Cariño, desabrocha los botones de la blusa, quítala y ponla sobre la silla. 
- Vale mi amor. 
- Ahora bajas la cremallera de la falda y la pones sobre la silla. 
- Si mi amor. 
- Ahora el sujetador y lo pones cuidadosamente sobre la silla. 
- Si mi amor. 
- Vamos por las medias y las tiras al suelo. 
- Ya está. 
- La braguitas, poco a poco y las tiras también al suelo. 
- Tiradas están 
- Vale, muy bien. Y ahora ... que sea la última vez que te pones mi ropa!! 

                

Se muere Paco el manitas, todo un crack a la hora de arreglar cosas de casa pero se va al infierno por algún pecado que tenía. 

Cuando llega al infierno como allí había mucho calor, se decide a instalar unos aire acondicionados para bajar la temperatura. Al poco se pone a instalar en cada habitación un televisor y todo tipo de aparatos para mejorar la habitabilidad. 

Arreglo la piscina que llevaba siglos sin funcionar y además le puso para que diera hidromasajes. 

El Diablo estaba muy contento con Paco al igual que todos los que vivían en el infierno. 

Un día Dios al ver que en el infierno se lo pasaban de maravilla decidió que había que llevarse a Paco al cielo por lo que se fue a hablar con el diablo. 

- Oye Diablo, que ha pasado algo que muy malo. Un tal Paco que tenía que ir al cielo, por un error informático se ha venido al infierno y me lo tienes que enviar para arriba. 

- Veamos Dios, Paco se queda aquí que gracias a el vivimos a todo lujo. No te lo vas a llevar. 

- Mira Diablo, o me devuelves a Paco o te pongo una denuncia ahora mismo. 

- Lo dudo, explícame tu donde vas a encontrar un abogado en el cielo! 

                       

Un viejo tenía un lago en su finca. 
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. 
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. 
Vio un grupo de mujeres bañándose, sin ninguna ropa. 
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. 
Una de las mujeres gritó: 
-¡No saldremos mientras usted no se aleje! 
El viejo respondió: 
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir sin ropa del lago! 
Levantando el cesto, les dijo: 
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....Moraleja...mas sabe el Diablo por viejo que por Diablo.


                                       

 Día de catequesis y Pepito que se va a confesar. 
Nada más comenzar la confesión el cura le dice 
Quien ha robado las monedas del cepillo Pepito? 
No le oigo padre 
Arrímate bien hijo y escucha ¿Qué quien se ha llevado las monedad del cepillo? 
Pues sigo sin escuchar 
Pero como que no oyes, no te rías de mi. 
No me río padre, ya verá. Cambiémonos de sitio y verá que desde aquí no se escucha nada de nada. 
Se cambian el puesto y es ahora Pepito el que pregunta desde dentro del confesionario al cura 
Dígame Padre ¿quién es el qué se ve todas las noches a escondidas con la hija del frutero? 
Pues tienes razón oye, no se oye nada de nada!