CHISTES CHISTES Y MAS CHISTES.........Y MAS CHISTES

Un señor todos los días a las 12 del mediodía va a un bar y se pide tres vinos. Día tras día se los bebía en menos de 10 minutos y se iba. 
Un día el camarero le pregunta: 
-Oiga, día tras día viene y hace el mismo ritual. A qué es debido? 
- Pues verá, tengo dos amigos que todos los días me acompañaban. Ahora uno vive en Francia y el otro en Canadá, así que me tomo mi copa y otras dos a su salud. 
Y así continuó hasta que un día solo pidió dos copas. 
-¿Qué ha pasado? Le dice el camarero 
-Pues a mis amigos nada, pero yo he decidido dejar la bebida. 


                         


El Señor que entra en el local de alcohólicos anónimos por primera vez. 
Con la cabeza agachada se sienta en la primera silla que encuentra vacía. 
El psicólogo que lo está observando desde que llegó se acerca a él y con cara amigable le pregunta. 
Vino solo? 
Pues ya que lo dice si me lo acompaña de un pinchito ya sería la bomba! 





Dos amigos que se encuentran y uno de ellos que observa que su amigo está un poco contento de más para las horas del día que son. 
-Vaya Pepe, pues si que vas contento. 
-Ya ves, dos cervezas que me acabo de tomar. 
- Pero si son las diez de la mañana todavía. Tú no sabes que si bebes de esa forma acabaras viviendo menos. 
- Totalmente de acuerdo. Vives menos malhumorado, menos estresado, menos aburrido, y menos preocupado. 


                                           


Están dos ancianas en el parque hablando relajadamente como no, de sus maridos. 
Pues con el paso de los años, dice una, mi marido se ha convertido en un fiera en la cama. 
No me digas! ¿Te hace el salto del tigre? 
No mujer! Se mea las sábanas para marcar territorio! 


   



 Están un matrimonio en la misa de doce en pleno domingo. Los dos arrodillados rezando el rosario, con la iglesia abarrotada y en pleno silencio. 
De repente el marido empieza a moverse incómodo, observa para los lados, baja la cabeza y finalmente se acerca a su mujer y le dice: 
- Paca, se me ha soltado la tripa. Se me ha escapado un aire silencioso. ¿Qué hago? 
Paca lo mira con cara de pocos amigos, se acerca al oído y le dice: 
- De momento cuando llegue a casa le cambias las pilas al audífono. 






Mi amor, si estás triste mándame tus penas 
Si estás llorando, envíame tus lágrimas. 
Si el dolor acecha a tu cuerpo envíamelo sin pensarlo. 
Cariño, estoy en el baño. Qué quieres que te mande? 






El padre que va con sus hijos el domingo a comer a un restaurante. 
Cuando acaban de comer se acerca el camarero: 
- Me puede traer una bolsa para la comida que ha sobrado 
- Claro, sin problema, le dice el camarero. 
- Es que tenemos un perro muy goloso 
- Papi nos va a comprar un perro! Gritan los niños a la vez. 


                                   


Un hombre muy preocupado lleva a su pez al veterinario. 
Doctor, tras meses de observación y sin riesgo a equivocarme puede decir que mi pez tiene epilepsia. 
Qué me dice? Veamos! 
El veterinario se pone delante de la pecera y durante media hora observa al animal sin perder detalle. 
Pues que quiere que le diga, por más que lo vea yo no noto nada raro en él. 
Espere, que lo voy a sacar de la pecera y verá lo que hace! 



                     



Llegan a robar en una fiesta, y el ladrón grita:
– Todas las zorras a la izquierda y todos los gays a la derecha!
Hombres y mujeres se mueven rápidamente, pero se queda un borracho en el centro de la sala.
Y el ladrón le dice:
– Bueno, ¿y usted qué?
Y el borracho le contesta
– No, yo aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo!



    



La mamá separada de Jaimito se echa un nuevo novio, y tras pasar juntos la noche los dos adultos, Jaimito se levanta y le dice a la abuela:
– Abuela, ¿Mamá y su novio ya se han levantado?
– No.
– Pues creo que ya sé porqué, ¿te lo cuento?
– No, Jaimito, vete rápido a la escuela.
. A la hora de comer vuelve Jaimito a casa y le pregunta otra vez a la abuela:
– Abuela, ¿Mamá y su novio ya se han levantado?
– No.
– Pues creo que ya sé porqué, ¿te lo cuento?
– No, Jaimito, ve rápido a la escuela.
Por la tarde vuelve Jamito a casa y le dice otra vez a la abuela:
– Abuela, ¿Mamá y su novio ya se han levantado?
– No.
– Pues creo que ya sé porqué, ¿te lo cuento?
Bueno, Jaimito, a ver.
– Pues abuela, es que ayer el novio entró en mi cuarto buscando la vaselina y creo que se llevó el pegamento.


                          

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.

Papá, ¿cómo nací yo?

Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar
lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.  

Cuando no estábamos frente al laptop, chateabamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.

Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es que a los nueve meses………….

Apareció el VIRUS!

                       

Un turista americano se va de viaje a la China.

Durante  su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al medico inmediatamente. El médico, que nunca había visto algo como esto, le ordenó unos análisis y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

El paciente regresa dos días después y el médico le dice: – Le tengo malas noticias. Ud. está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:

– Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado.

El médico le responde: – Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que

amputarle el pene.

El hombre grita de horror: – ¡Nooooo! ¡¡Quiero una segunda opinión!!

El médico le dice: – “Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

El día siguiente el hombre se busca un médico chino, esperando que él sepa más de la terrible enfermedad.

El médico chino lo examina y proclama: – Oh! Vilus de Mongolia.Muy lala enfelmedad.

– Si… Si… Ya eso lo sé, pero, ¡¿que puede hacer usted?! ¡El médico americano quiere amputarme el pene! – responde el hombre perdiendo la paciencia.

El médico chino se ríe moviendo la cabeza:

– ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA!. ¡NO SE NECESITA OPELAL!

– Gracias a Dios! – Contesta el paciente.

– No se pleocupe – dice el médico – ¡en dos semanas che cae cholito!

                  

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: ‘Nueva casa, nueva madame’.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
‘Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas”
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
‘Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas*, pero los mismos clientes… ¡Hola Evaristo!’

                         

El Marido encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudando y le dice:
—Mi amor, ¿Qué tienes?
—Un infarto, mi amor!
El marido sale corriendo y se tropieza con el hijo de 3 años y el niño le dice:
—¡Papi, un monstruo está en el closet!
El se devuelve a ver el closet y se encuentra a su mejor amigo desnudo ahí metido y le dice:
—¡¡Ay, No jodas cabron!! ¡Mi esposa con un infarto y tu asustándome al niño!

Así se desayuna hoy en el mundo.

ESTADOS UNIDOS:

El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca pan y mantequilla, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA:

El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

FRANCIA:

El francés abre la nevera, saca 2 huevos, prepara un omelette, saca 1 croissant, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

ITALIA:

El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo. 

HONDURAS:

El Hondureño abre la nevera y ve la luz (de la nevera), se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua, bosteza y vuelve a la cama porque no tiene trabajo.

MÉXICO:

El mexicano que en su mayoría no tiene nevera, ni luz, ni trabajo y mucho menos huevos, porque si los tuviera, ya hubieran quitado al pendejo… que tienen de presidente!