CHISTES - CHISTES - CHISTES 10/2018
Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
2 amigas sentadas en el parque:
-Ana, aquel tipo te está viendo las pantaletas -Será a ti porque yo no traigo!
La Amistad es como las tetas de las MUJERES: A veces se caen.. A veces son grandes.. Y otras veces son falsas
Estaban En Un Avión De 100 Pasajeros....
99 Chinos Y 1 Venezolano
El Piloto Dice:
Hay Sobre Peso Tiren Las Maletas.
Y Todos Tiran Las Maletas....
El Piloto Dice Otra Ves:
Sigue El Sobre Peso Tiren los ASIENTOS
Y Todos Tiran Los asientos
Dice El Piloto:
Seguimos Con El Sobre Peso Tiren El Piso
Y Tiran El Piso Y Quedan Agarrados De El Techo
Dice Por Ultimo El Piloto:
Queda Un Poquito De Sobre Peso.....
Y Todo Empiezan A Pensar Quien Se Tira Y Dice un chino:
El Mas Raro De Nosotros Es El Venezolano....
Oye Venezolano Eres El Mas Raro Suéltate
Y El Venezolano Dice:
Ok Esta Bien Yo Me Tiro Si Ustedes dan un Aplauso
Y Los Chinos SE Sueltan De El Techo Aplauden Y SE Caen Ellos
Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...
Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote:
Padre me he reído en misa.
La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo.
Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:
Ya sé hermana, se ha reído en misa.
Y ella le contesta:
¡No padre, yo fui la del pedito!
Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino
En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!
¿Cuál es el mar más duro?
El mar tillo.
¿Cuál es el mar más agotador?
El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.
¿Cuál es el mar más rico?
El mar qués.
¿Cuál es el mar más holgazán?
El mar mota.
¿Cuál es el mar más sucio?
El mar rano.
Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
‘ding’ para meterla ‘dong’ para sacarla…. ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA DE MIERDA !!!
Dos amigas volvian borrachas d una fiesta en la madrugada y entran a orinar a un cementerio..Una usa su calzón para secarse y lo tira, la otra agarró la cinta d una tumba y se seca!
Al dia siguiente un marido llama al otro y le dice:
-Mi mujer llegó anoche borracha y sin calzones!
El otro dice: Q suerte la tuya compadre, porque la mía llego con un moño en el culo y una tarjeta q decía:"Siempre te recodaremos..Att: Checho,Beto,Julio y los muchachos.."
Le pregunta el niño a la maestra..
verdad maestra ke hombre con hombre no da hijos?
la maestra le dice nooo pedrito
viste maricon no te va a pasar nada confia en mi !
Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja
Estaba un niño sentado en el patio del colegio
Se le acerca una niña muy fea y le dice:
Oye, me das un poco de chocolate.
Y el niño le responde: ¡No!
Y la niña le dice:
...Anda, si me das un tozo de chocolate te doy un beso.
Y el niño le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos.
Un negrito se muere y pregunta a dios
ay dios que yo quero saber ute porque me hizo asi too morenito to negrito con el pelo todo crespito y dios le dice HIJO MIO YO TE HICE ASI PARA QUE AGUANTES EL FUERTE SOL DE AFRICA y el negrito le responde AAAHH YA Y ENTONSES POR QUE ME PUSISTE EN BOGOTA ¡¡¡
Don Emilio llega a su casa y le dice a Fátima: Mira Fátima, me he comprado unos condones de sabor! Apaga la luz y ven para probarlos. :> Y Fátima le dice: Ummm, Que rico sardina con queso rayado... :s
-Fátima, esperate a que me lo ponga!!!
Un señor todos los dias pasaba por los alrededores de un convento
y metia el pene por un hueco de una pared que al otro lado quedaba el jardin de rosas de las monjas y todas las hermanas le cojian el pene y decian
hay que linda rosa mas bonita MUACK MUACK ¡¡ y lo llenaban de besos y todas lo acariciaban y el señor se iva contento y un dia un negro que iba pasando se dio cuenta de lo que pasaba y espero que el señor se fuera y metio el pene por el hueco y las monjas gritaron HAYYYY SE NOS MARCHITO LA ROSA Y SUUASHHHH
CORTARON LA ROSA ¡¡¡
Le dice pepito a su mama
Mama! Mama! Puedo ir al cine con mis amigos?
Y su mama le dice: si pero no vayas a ver peliculas porno por que te vas a convertir en piedra
Y le dice pepito: si mama
Entonces se meten al cine a ver una pelicula porno y como a los 10 minutos sale corriendo pepito del cine y le pregunta su amigo
Oye que te pasa?
Y pepito le dice: es que mi mama me dijo que si veia peliculas porno me iba a convertir en piedra y yo ya me estaba poniendo duro
Paco, ¿qué te dijo el médico? -Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! -Lee bien, dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS!
Un día, golpea un caracol a la casa de un hombre en Navidad y le dice:
-Olle, estas navidades hace mucho frío y necesito un lugar en donde quedarme! Me puedo quedar contigo?
Le pega un patadón y le dice:
-NO!
En verano, el hombre preparaba su piscina y vuelve a escuchar el golpe en la puerta y el caracol le dice:
-Porque no?
Una niña pregunta a su mama, mama mama porque mis primas se llaman rosa y margarita? y la mama le responde porque a tu tia le gustan mucho las flores y ati mama que te gusta? la mama le responde deja de preguntar tonterias vergara y anda a ver a tu hermana penelope
(mujer) :'metelo todo' (Hombre) :'segura?' (mujer) : 'si dale que cabe' ...(hombre) : 'no creo que quepa es muy grande' (mujer) : *grita* 'METELO TODO' (hombre) : 'ok ok ay voy' (mujer) :'dale que tu puedes' (hombre) *hace fuerza* (mujer) :- 'si pilla que si cabia' (hombre) : 'si, y quedo perfecto este armario en esta habitacion'
Una monja esta remplazando a un padre en el confecionario, y en una lista tiene anotado la penitencia para cada pegado, entonces llega un señor a confesarse y le dice....
-Padre vengo a confesarme anoche tuve sexo anal..
-Me puede permitir un momento,contesto la moja....Al darse cuenta la monja que no tiene la penitencia para ese pecado sale del confesionario y le va a preguntar a un monaguillo..
- Oye hijo, que da el padre por sexo anal.
Y el monaguillo contesta...
-PUES AMI ME DA 2 Johnny Walker Black.
.Un chico vendiendo periódicos gritaba:
- ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
- Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
- ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!
Habia un gallego en el cine, llega a la taquilla de compra y le dice: señor deme un ticket para la pelicula de terror, el taquillero le responde: ¿OTRA VEZ TU? es la 5ta vez que compras el ticket, El gallego le responde: Es que hay un coño e su madre que me rompe los tickets cuando estoy entrando a ver la pelicula
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