Chistes, chistes, chistes y mas chistes.

 

Carta del Esposo Ausente.

Querida , No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo.

Así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero!

Tu esposo que tanto te ama. Fin…

Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío, te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de cómo los usé:

1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro ‘arti…culo’
5. Otros gastos: 40 besos. 
6. 
   
7. No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes.

   Quería saber :

   ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?

   Con Amor, Tu esposa.

¿Cuál es el motivo de su divorcio?”

Se encontraba un juez interrogando a una señora respecto a su divorcio, el juez preguntó a la señora:

¿Cuál es el motivo de su divorcio?

Alrededor de cuatro acres y una bonita y pequeña casa en medio de la propiedad con un arroyo .

“No”, dijo el juez, quiero decir, ¿cuál es la base de este caso?

Está hecho de concreto, ladrillo y mortero, respondió ella.

“Quiero decir”, continuó el juez, “¿cómo son sus relaciones?”

Tengo una tía y un tío y 12 primos que viven aquí en la ciudad, así como los padres de mi esposo.

El juez tomó un respiro profundo y le preguntó ¿Tiene usted algo de rencor?

No, tenemos una cochera para dos automóviles y nunca hemos necesitado una porque no tenemos un automóvil.

Por favor, intentó de nuevo el juez, ¿hay alguna infidelidad en su matrimonio?

Sí, tanto mi hijo como mi hija tienen equipos de estéreo. No necesariamente nos gusta la música, todo ese hip hop y el rap, pero parece que no podemos hacer nada al respecto.

Señora, ¿su esposo alguna vez la ha golpeado?

Sí, él se levanta todas las mañanas antes de que yo y hace el café.

Finalmente, en frustración, el juez preguntó:

Señora, ¿por qué demonios quiere divorciarse?

Oh, no quiero el divorcio”, respondió ella. “Nunca quise divorciarme, mi marido sí. El tonto dice que no puede comunicarse conmigo”.

Acusado de asesinato en Washington

En un tribunal de Washington donde una persona estaba siendo juzgada por asesinato.

Hay una fuerte evidencia que indica culpabilidad; sin embargo, no se encontró el cadáver.

En la declaración final de la defensa, el abogado, sabiendo que su cliente es culpable y que probablemente lo condenarán, recurre a un ingenioso truco.

“Señoras y señores del jurado, tengo una sorpresa para todos”, dice el abogado mientras mira su reloj.

“Dentro de 1 minuto, la persona que se presume muerta en este caso ingresará en este tribunal”, dice, y mira hacia la puerta del tribunal.

El jurado, algo aturdido, todos miran ansiosos.

Un minuto pasa. No pasa nada.

Finalmente, el abogado dice:

“En realidad, inventé la declaración anterior. Pero todos miraron con anticipación

Así que, por lo tanto, existen dudas razonables de que alguien fuera asesinado e insisto en que mi cliente sea declarado inocente”.

El jurado, claramente confundido, se retira a deliberar. Muy pocos minutos después, el jurado regresa y un representante pronuncia un veredicto de culpabilidad.

“¿Pero cómo?” pregunta el abogado.

“Será un error, los vi a todos mirando hacia la puerta”.

Responde el representante de jurado : “Oh, sí todos miramos, pero su cliente no lo hizo”.

En el cielo todo es gratis

Una pareja de 85 años, que estuvo casada casi 60 años, murió en un accidente automovilístico.

Habían gozado de buena salud durante los últimos diez años principalmente debido a su interés en la salud, la alimentación y el ejercicio.

Cuando llegaron a las Puertas del Cielo, San Pedro los llevó a su nueva mansión, que estaba decorada con una hermosa cocina, baño principal y jacuzzi.

Mientras la pareja observaba encantada, el anciano le preguntó a Pedro: ¿Cuánto

costaría todo esto.?

“Es gratis”, respondió Pedro, “esto es el Cielo”.

A continuación, inspeccionaron el campo de golf que rodeaba la casa. Tendrían privilegios de golf todos los días y cada semana el campo cambiaba a uno nuevo, al mejor que hubiera en la Tierra.

El anciano preguntó: “¿Cuánto cuesta jugar aquí?”

La respuesta de Pedro…  “esto es el cielo, juegas gratis”.

Luego, fueron a la casa del club de golf y vieron el abundante almuerzo, con las cocinas del mundo presentadas. “¿Cuánto cuesta comer aquí?” preguntó el anciano.

Pedro respondió con algo de exasperación: “¿Todavía no lo entiendes? ¡Esto es el cielo, es gratis!”.

“Bueno, ¿dónde están los platos bajos en grasa y colesterol?” preguntó el anciano tímidamente.

Pedro dijo: “esa es la mejor parte… puedes comer tanto como quieras, de lo que quieras y nunca engordarás ni enfermarás. Esto es el Cielo”.

Con eso, el anciano entró en un ataque de ira, arrojando su sombrero y pisándolo fuerte.

Pedro y su esposa trataron de calmarlo y le preguntaron qué pasaba.

El anciano miró a su esposa y le dijo: “¡todo esto es tu culpa! ¡Si no fuera por tus magdalenas dietéticas, podría haber estado aquí hace diez años!”

Efectos del viagra

– Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada, desde hacía varios años.  

– Va al médico y le receta sus pastillas de Viagra. 
 
– Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en lechita fría, con eso podrá eliminar el efecto.
 
– El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero. 
 
– Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del videoclub y hasta a un gato.
 
– Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un tazón de leche fría para bajar la excitación, entonces corre al refrigerador, y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:

Corran, corran, que este  desgraciado  viejo se está recargando!

La primera cita.

– Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.

– Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra.

– Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

– Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:

– “Estimada:

– Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:

• 1ro.) Esperaba un apartamento sin estrenar.
• 2do.) Que tuviera calefacción.
• 3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.

– Atentamente, Sr. Disconforme.”

– Al recibir esto, la joven dama le contesta:

– Estimado caballero

– Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:

• 1ro. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
• 2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
• 3ro. )Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.

Atentamente.

La Dueña.

Regresando de la luna de miel.

Una mujer recién casada llega de su luna de miel y al día día siguiente se encuentra con su madre, y esta le pregunta:

¿Cómo te fue hija?

Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal, ¡¡¡¡ me destrozó!!!

Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando……

NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!

Imagínate, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue a baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días.

Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujaba en el bañito y me echó 3 de una llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más….

No se qué hacer mamá, ya no doy más…!!!

¿Sabes qué tienes que hacer hija?

Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas….

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:

Para… para… mi amor, me llegó la regla!!!…

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

¿Qué haces con eso ?

Y él le contesta:

Vamos a festejar cariño, porque hoy empieza ¡ ¡ LA SEMANA DEL CHIQUITO ! !

La vida amorosa de un bombero.

Un día, un bombero llegó del trabajo y le dijo a su esposa:

Sabes,  en la estación tenemos un excelente sistema de trabajo.

• Cuando suena la primera sirena, nos ponemos el traje…
• Cuando suena la segunda nos deslizamos por el tubo..
• Y con la tercera nos alistamos para subir al camión.

“De ahora en adelante”, continuó el hombre, “nos vamos a organizar con el mismo sistema aquí.”

• Cuando diga primera sirena, quiero que te quites la ropa…
• Cuando diga segunda sirena que saltes a la cama
• Y a la tercera sirena, que hagamos el amor toda la noche.

La siguiente noche, el bombero llegó a su casa y comenzó a gritar:

• “Primera sirena”, y su esposa se quitó la ropa
• “Segunda sirena”, y la mujer saltó a la cama.
• “Tercera sirena”, y comenzaron a tener sexo.

Luego de dos minutos, la esposa gritó:

CUARTA SIRENA”

“¿Qué diablos es la cuarta sirena?”, preguntó el marido desconcertado.

“Significa que debes extender más la manguera porque no estás ni cerca del fuego.”