Vamos a reir un poquito..........con unos chistesitos
Las matemáticas para un abogado!
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: “¿Cuánto es 2+2?”
La ama de casa responde de inmediato: “¡cuatro!”
El contador público responde: “Creo que es 3 ó 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.”
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: “¿Cuanto quiere que sea?”
La ama de casa responde de inmediato: “¡cuatro!”
El contador público responde: “Creo que es 3 ó 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.”
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: “¿Cuanto quiere que sea?”
Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomó 50 dólares y le pregunto:
-Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?
- ¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
-Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
-Huumm!! No irías al salón a arreglarte ?
-¡Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!!
- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi maridooo.
La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda…!!!
-Uuujumm!!
No importa, es mejor!! Quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta.
Dos amigos en un campamento!
Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Que eres un idiota, ¡Alguien nos robó la carpa!
Una viejita con Alzheimer!
Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.
Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, si yo…
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío…
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero…
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando en la cama!
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, si yo…
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío…
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero…
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando en la cama!
El matrimonio estaba conversando:
“Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?”
“¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.”
***
“Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.”
“¡Qué lindo mi amor! !No sabía que te impresionara tanto!”
“No me impresionas… ¡me mareas!”
***
El marido le pregunta a su mujer:
“¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?”
“Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…”
“Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?”
“¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.”
***
“Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.”
“¡Qué lindo mi amor! !No sabía que te impresionara tanto!”
“No me impresionas… ¡me mareas!”
***
El marido le pregunta a su mujer:
“¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?”
“Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…”
Un tipo es detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
“¿Cuál es el problema oficial?”…
“¿Cuál es el problema oficial?”…
“Manejaba a 120 en una zona de 80″.
“No señor, iba a 85″.
“No es cierto Luis, ibas a 110″, dice la esposa.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
“También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta”, le advierte el oficial.
“¿Luz? ¿Cuál luz? No tenía idea de eso”.
“No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace más de 6 semanas”, objeta su mujer.
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
“También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad”.
“Pero si me lo quité en el momento que me detuvo”.
“Por favor, Luis, si tú nunca lo utilizas”.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: “¡Cierra el pico!”
“Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?”
“No, sólo cuando está tomado”.
“No señor, iba a 85″.
“No es cierto Luis, ibas a 110″, dice la esposa.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
“También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta”, le advierte el oficial.
“¿Luz? ¿Cuál luz? No tenía idea de eso”.
“No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace más de 6 semanas”, objeta su mujer.
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
“También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad”.
“Pero si me lo quité en el momento que me detuvo”.
“Por favor, Luis, si tú nunca lo utilizas”.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: “¡Cierra el pico!”
“Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?”
“No, sólo cuando está tomado”.
Comments
Post a Comment