Chistes de fin de semana

Era un norteamericano que estaba enamorado de una chica viuda. Durante un año estuvo detrás de ella, pero ella no le hacía caso. Al cabo de ese año, al final se rindió y le propuso: Quiero hacer el amor contigo, si lo haces te daré 50.000 dólares.

La viuda como había gastado todo el dinero que le había dejado el esposo, lo pensó mejor y le contestó: Okey, está bien, te espero esta noche en mi casa. El norteamericano acudió a la cita, hizo el amor con la chica y a la mañana siguiente se fue temprano porque tenía una junta en su empresa.

 Cuando la chica se despierta, vio sobre la mesa de noche un cheque a su nombre por 5.000 Dólares, al ver esto se levantó, se bañó, se vistió y se fue a la empresa del norteamericano.

Entró sin anunciarse a la sala de conferencias donde estaban reunidos, y al verla entrar el norteamericano le preguntó: ¿En qué puedo ayudarle señora mía? A lo que ella respondió: Señor presidente, resulta que le vendí a Ud. un apartamento por 50.000 $ y Ud. me hizo un cheque por 5.000$, como Ud. comprenderá hay un error en el precio.

 El le respondió: Señora mía, no hay ningún error, lo que pasa es que el apartamento que Ud. me vendió es usado, no tiene calefacción y es muy grande. Ella indignada le respondió: Señor presidente, resulta que no hay ningún error.

Cuando Ud. compró el apartamento sabía que era usado, no es que no tenga calefacción es que no supo encenderla y no es que sea muy grande es que los muebles que Ud. introdujo en él son muy pequeños. En el acto el norteamericano le hizo el cheque por la diferencia, por supuesto, ante la mirada atónita de los presentes que no entendían nada.

-Una pareja de esposos andan de compras en un Centro Comercial; La Señora señala un vestido que ve en un aparador y le dice que se lo compre, a lo cual el esposo replica: Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes.

Y mas adelante, la doña le señala un maniquí que tiene un baby doll y le dice al esposo que se lo compre, el marido le responde igual: Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes.

En fin llegan a su casa y el caso es que el marido no le compro nada. Ya estando en su recamara para dormir, el esposo se pone cariñoso y le dice a su esposa: Oye viejita, porque no echamos a andar ese cuerpecito de lavadora que tienes. A lo cual la Señora le responde: Ubícate viejo, ubícate; para ese trapito; mejor lávalo a mano.


       


Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción...

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al
varón...

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

La novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima.

Cuando llegó al departamento, y
abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro.

Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

- Hey Batman, qué hay para cenar???..





El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo. No acababa de sentarse a la mesa cuando su mujer le dice en un tono que presagiaba "peligro":

- Supongo que tendrás presente QUE día es HOY !!, Verdad ??

De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta:

- Por supuesto querida !!!, cómo crees que podría olvidarlo ??

Y velozmente en una "retirada estratégica", opta por perder el desayuno, mientras parte apresurado a su trabajo.

Ya durante el viaje a la oficina hace memoria de todas las "fechas" relevantes...que el aniversario de matrimonio...el cumpleaños...el primer beso...evidentemente no era ninguna de esas.

Sin embargo, dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y de loscomplicados) se traza un plan de crisis.

Aproximadamente a las 10 de la mañana suena el timbre en la casa, la mujer va a atender y un repartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice "TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL !!"

Cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilante del contestador telefónico, al activarlo escucha:

- Mi amorrrr...tu querido esposo en este día para decirte que te QUIERO MUCHO !!

Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre...al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac que empiezan a entonar:

- Tu..tu...tuba, tuba tu..., en este día tu marido que te ama te envía esta canción...tuba, tuba, tuba tuuu.

Finalmente al atardecer regresa el marido al hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice:

- Para mi amorcito en este día tan especial !!!, -mientras enseña la lujosa gargantilla de perlas que hay en su interior.

- Qué te parece mi vida ??...me acordé o no de nuestra celebración ??,pregunta con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento deslice el "gran secreto" y le evite una pelea.. 

- Realmente mi amor -dice ella- ... el día de hoy ha sido una sorpresa detrás de otra y ya me explicarás "qué" estás celebrando...pero ... ahora no te olvides de llevar a vacunar al perro antes que cierren la veterinaria, ... ¡¡¡ hoy teníamos el turno !!...Y...¿No me estarás metiendo los cuernos, ya que estas tan amable conmigo? ¿Ehhhhhhhhh? 

Carta de Juanito desde el campamento

A que nunca estuviste en un campamento como este. ¿O quizás sí...?

Hola papá y mamá:

Aquí en el campamento me lo paso fenomenal. Estamos todos muy bien y el agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir.

No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estábamos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña. Por cierto, ¿podéis llamar a sus padres para decirles que está bien? Es que él no puede escribir la carta porque se ha roto los dos brazos.

Me han dejado ir en el 4x4 con el equipo de rescate. ¡Qué guay! Si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar, aunque Carlos sí que se lo dijo al jefe, pero como éste estaba muy ocupado apagando el fuego, posiblemente no lo recuerda.

¿Sabéis que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados por la lluvia, pero sí una de las tiendas con la ropa, las medicinas y el equipo de comunicaciones. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo.

Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tuvo la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que sucedan estas cosas con vehículos tan viejos, pero que no hay peligro porque los coches de antes son muy robustos, aunque a veces tengan averías.

A nosotros nos gusta mucho el minibús y al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene sólo 10 asientos pero entramos fácilmente más de 20 niños. En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso está muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido.

Lo malo fue que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. El agente dijo que iba a hablar con vosotros. No os preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar al lago pero a mí no me dejaba porque no sé nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos, así que nos dejó ir con la canoa hasta el otro lado del lago.

Si miras en el agua puedes ver en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él está muy ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible.

Hoy hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Oscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido el pollo que olía raro y de beber agua del arroyo, justo debajo de las letrinas. Nos dijo que no nos preocupáramos, que en la cárcel había comido cosas peores.

Estoy muy contento que el jefe esté en libertad condicional y que haya venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien y que le gustan mucho los niños. Por cierto, ¿qué es un pederasta?

Bueno, voy a terminar la carta porque luego nos vamos a la ciudad para echarlas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es imprescindible para los juegos de esta noche y nos evitará rozaduras. Estoy ansioso por ver de qué se trata.

Un beso muy fuerte,

Juanito

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "¿yo no puedo parecer tan vieja?"

Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Alicia Perricone y estaba sentada en la sala de espera  del dentista para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo,pelonegro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase  del  liceo, como 30 años atrás.

¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena dearrugas, y lucía muy viejo como  para haber sido mi compañero de clase.

Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo No 4.

Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1985. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ¡Es que tú estabas en mi clase !


El me miró detenidamente y entonces, ese feo, calvo, arrugado, gordo, barrigón, canoso, decrépito, infeliz y  el muy hijo de su  madre me preguntó:

¿Qué materia dictaba usted maestra?