Chistesitos muy bueno para relajar la mente
Chiste de americanos
- Un español está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- 2.
- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan? - Por supuesto -contesta el español-.
- 3. - Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
- 4. El español escucha en silencio, imperturbable... El americano sigue mascando chicle e insiste: - ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan? - Por supuesto, contesta el español.
- 5. - Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.
- 6. El Español, ya un poco alterado, le pregunta: - Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos? - Los tiramos a la basura, 'of course'!! ...... dice el Americano ...
- 7. - Nosotros no.. después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos...
- 8. HECHO EN SPAIN PA AMERICA
12 apostoles
- 1. Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……
- 2. Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta: Toc-toc-toc
-
- Quien es????? – Pregunto Jesús
- Soy Juan
- Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
- Que trajiste Juan??????
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien, pasa déjalo ahí.
-
- Al rato…. Toc-toc-toc
- Quien es?????- Pregunta Jesús
- Soy Pedro
- Jesús abre la puerta y le dice:
- Que trajiste Pedro?????
- Marihuana de Jamaica, Maestro.
- Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…
-
- Toc-toc-toc
- Quien es????? – Pregunta Jesús
- Soy Mateo
- Jesús abre la puerta y le dice:
- Que trajiste mateo?????
- Crack de New York, Maestro
- Muy bien, pasa y déjalo ahí…..
- 6. Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta: Toc-toc-toc
-
- Quien es????????? – Pregunta Jesús
- Soy yo… JUDAS
- Que trajiste Judas??????
-
- A la Guardia Civil, Cabrones!!!…..
- ¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!.
- … ese de barba es el Jefe…
Las mujeres y sus deseos
- 1. Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una manifestación, con grandes pancartas y gritando: ¡¡'QUEREMOS VER A DIOS!!¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!' Al rato baja San Pedro y dice:'Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto?- Las mujeres seguían gritando:
- 2. '¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!¡¡QUE BAJE DIOS!!' Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron: ¡Caramba Pedro! el motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos que exigimos solución rápida:
- 3. 1er punto: La regla! ¿A quien se le pudo ocurrir semejante estupidez? Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, etc., etc.
- 4. 2do punto: El embarazo! ¿Tú crees que no molesta llevar esa mochila por nueve meses? Aparte perdemos la figura y para recuperarla, Y después nuestros esposos no nos encuentran interesantes ¡San Pedro, ya estamos hartas!
- 5. 3er punto: El pene de los hombres ¡Que cosa tan fea! ¿No lo pueden hacer más bonito? San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice: Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios- Y las mujeres gritaban de emoción:
- 6. ¡¡'SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN'!! Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice: Hijas mías, he hablado con Dios y... esto les manda a decir.... '¿QUÉ?' dijeron las mujeres.
- 7. ..... Bueno en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les vendrá dos veces al año. Y les durará 1 DIA solamente.... '¡Bravo San Pedro!' Por otra! parte con respecto al embarazo... -'DINOS, DINOS'-
- 8. .....Solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos las satisfarán cinco veces semanales YYYYESSSSSS!!!!', varias mujeres se desmayaron de la excitación! Y así, San Pedro se fue.... pero a lo lejos las mujeres le Gritaron: '¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro? Tú sabes, el
- 9. 3erpunto....' San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice: Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada porque Dios dijo:
- 10. ¡SI ASI DE FEO SE LO CHUPAN, SI SE LO HAGO BONITO SE LO COMEN!!!
En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a vuelta de rueda. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor.
Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas.
La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:
“Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida”.
“Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso”.
“¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!”
Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera.
Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.
“Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra”.
Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:
“No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!”
El tortugo le dice a la tortuga: “oye vieja, vámonos de pic-nic ¿o.k.?”
“Está bien viejito, y te haré esas tortas con aguacate que tanto te gustan.”
Y salen las dos tortugas con una lentitud tremenda en busca de un lugar apropiado.
Al cabo de una semana localizan un lugar pero a la tortuga no le gusta, y siguen caminando lentamente, paso a paso, hasta que por fin cuatro meses después se quedan en el lugar perfecto…
“Ay viejita, con la caminata ya me dio hambre, saca las tortas de aguacate para comer ¿no?”
“Ay viejito, ¿qué crees?, se me olvidaron los aguacates, pero si quieres nos comemos las tortas así.”
“Pero tú sabes que yo no me puedo comer esas tortas sin aguacates, mejor me voy a regresar por los aguacates a la casa, pero te esperas a que yo regrese ¿eh?, no te las vayas a comer.”
“Pero cómo crees que no te voy a esperar, si yo tampoco me comería una torta sin aguacate.”
“Yo te conozco como eres de comelona… yo te conozco, pero en fin iré por los aguacates.”
Y pasa una semana, un mes, dos meses, cuatro meses, cinco meses.
“Ay, yo ya tengo mucha hambre y mi viejito no regresa… yo me voy a comer las tortas porque ya no aguanto.”
Y cuando le iba a dar la mordida a la torta, sale el tortugo detrás de un matorral…
“¡Ejele, si la muerdes no voy por los aguacates…!”
En busca de trabajo!
Un joven, egresado de una de las universidades más prestigiosas del país, va a pedir trabajo a una empresa internacional y, con su típico tono de voz pedante, se presenta ante el gerente de personal:
“Disculpe… Vengo a pedir empleo”.
“Muy bien, ¿me puedes decir que currículum o experiencia laboral tienes?”
“Pues verás, todavía no he trabajado porque soy recién egresado de la carrera de ingeniería en sistemas, en la mejor universidad, por supuesto, ¿no? Hablo 100% English y algo de Français y Japanese.
Hice el servicio social en la Presidencia de la República junto con el sobrino del Presidente. Fui el segundo mejor promedio con 9.973. Hice un intercambio académico al MIT de Boston. Actualmente, vivo en Las Lomas y mi hermano es director general de una importante compañía.
Además, cuento con disponibilidad para viajar por todo el mundo. Mi papá es master en finanzas corporativas y es miembro consultor de una empresa de las Fortune 500…
El gerente de personal, sin inmutarse, prosigue con la entrevista:
“¿En qué área piensas desarrollarte en esta empresa?”
“Pssss, en la Dirección de Sistemas o en alguna gerencia, ¿no?”
“¿Y que pedirías por tus servicios?”
“Pues, para comenzar, una oficina privada con vista a la ciudad y dos secretarias; 10 mil pesos por semana, libres de impuestos; una supercomputadora, (con Internet, por supuesto); lugar de estacionamiento y un automóvil de la empresa… pero que tenga clima, un buen estéreo y bocinas, ¿qué te parece?”
“¡Muy bien!”
En ese momento, el empleador se queda pensando un minuto y le sugiere:
“Bueno, te vamos a proponer lo siguiente: un puesto en la Dirección de Sistemas con 10 personas a tu cargo y tres secretarias (para ti solo, por supuesto); también tendrás una oficina privada en el piso 27 del edificio con vista a la ciudad; un lugar para estacionarte al lado de los demás directores; te vamos a ofrecer 10 mil pesos pero diarios, libres de polvo y paja; un bono anual de 15 mil dólares por productividad, una computadora portátil, dos meses de vacaciones por año; gastos médicos mayores y, además, un Mercedes Benz rojo con todo y su chofer, ¿te parece?”
“Híjole, la verdad, ¡es mucho! ¿Estás bromeando?”
“¡Pues si tú empezaste!
Cobrando un cheque!
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación .
Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
– Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.
– También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.
– Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.
– Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: “Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren estupideces.”
– Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?
Las tres reinas magas!
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:…
¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El niño no se parece nada a José.
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho…
Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?
¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.
José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
¡El camello me mordió el vestido!
¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El ángel ni me miró.
¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
Etc, etc etc etc............
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